Chez TÉLÉTOON la nuit on aime s’attarder aux vrais problèmes.
Le problème de la semaine : comment rendre le divan brun que tante Nicole t’a donné pour ton appart un peu plus beau.
Notre solution : en faire l’attraction principale en le transformant en jeu Tétris géant. Le plus beau avec ça, c’est les possibilités sont infinies!
Tu peux te les procurer ICI.
Toi, est-ce que tu déménages cette année?
Que vas-tu faire de ton divan laid?
Ici chez TÉLÉTOON la nuit, on a plein d’amis, surtout quand le 1er juillet approche. C’est fou ce qu’on est populaire quand vient le temps pour nos amis de déplacer leurs électros.
On chiale un peu mais honnêtement on déteste pas ça déménager nos amis parce que c’est un bon moment pour les faire payer. Pour motiver les troupes, ils sont généralement prêts à te payer bien des choses. La pizza est un acquis mais il ne faut pas hésiter de pousser tes demandes un peu plus loin. Tu n’as pas encore essayé la Slush Puppie qu’on annonce sur le blogue depuis le mois de mai? Ben c’est le temps de te faire payer la tournée par ton chum.
Outre la pizza et les délicieux rafraichissements, le déménagement est aussi une excellente occasion pour retrouver des choses que tu as prêtées à tes amis depuis des années et qu’ils avaient « oublié » de te rendre. Des CDs, des séries de DVDs, ton équipement de ski, c’est surprenant de constater que certains amis peuvent avoir beaucoup de tes choses.
Tu penses peut-être que la Fête du Canada est juste un congé bonus une semaine après la St-Jean pour qu’on continue à aimer le restant de notre pays, mais tu te trompes!
Ok, tu ne te trompes pas tant que ça, mais quand on se laisse emporter, (lire: boire trop de bières) on en devient presque patriotique et on a envie de le montrer.
Et que donne un gars saoul un peu trop sur le party profitant d’une fin de semaine de 3 jours? Un gars qui va faire des niaiseries qu’il va regretter. 100% sûr.
C’est pourquoi on te conseille d’y penser à deux fois avant de faire une niaiserie en te fiant aux trois règles suivantes:
1- L’aurais-tu fait à jeun? Si la réponse prend plus de 2 secondes à arriver, c’est non, même si tu penses que oui.
2- Est-ce que ça l’air de la meilleure idée au mooooooonde? Si c’est oui, c’est probablement PAS une bonne idée.
3- Est-ce que ça implique de mettre le feu à quelque chose d’autre qu’un BBQ?
Voici un exemple parfait de ces trois lois appliquées dans notre monde réel.
1- Aurait-il rempli une balloune avec du gas pour la mettre en feu dans ses propres mains s’il était à jeun? Non. Il aurait essayé de convaincre son ami de le faire.
2- Est-ce que ça sonne comme la meilleure idée au monde? Oui. Donc à ne pas faire.
3- Personne ne peut confondre une balloune avec un BBQ.
P.S.: le vidéo ci-dessus est comme ta fin de semaine sera: sans vrai lien avec la Fête du Canada.
As-tu des plans douteux pour la Fête du Canada?
Vas-tu juste profiter du congé de 3 jours pour t’enfermer seul et ne pas répondre à tes amis qui veulent que tu les déménages?
C’est pas un peu drôle que le jour du déménagement au Québec soit la Fête du Canada?
Jeudi, c’est la Fête du Canada, mais ici chez TÉLÉTOON on trouve ça plus approprié de rebaptiser ça la Fête du Déménagement.
C’est connu, la semaine du 1er juillet, les trottoirs ont l’air de faire partie de l’entrepôt d’ameublement Elvis et les vieux sofas trempés par la pluie (pour ne pas dire la pisse de chat) n’intéressent même pas les clochards qui préfèrent encore dormir sur la bonne vieille asphalte propre.
Pour reprendre une expression anglophone qui se traduit très mal, c’est une douleur dans les fesses de devoir déménager un 1er juillet, en même temps que tout le monde. Voici donc quelques conseils pratiques pour te rendre la tâche plus facile la prochaine fois.
1- Ne déménage pas la semaine du 1er juillet. C’est simple comme ça. C’est à éviter au même titre que d’aller payer ses factures à la Caisse Pop le 1er du mois. Toutes les autres semaines de l’année sont de meilleurs choix pour déménager.
2- Accumule les services rendus quelques semaines avant. T’as besoin de bras pour charrier ta vieille laveuse en béton et ses autres amis malcommodes, donc si t’as la chance de remplacer un collègue qui a une date où servir d’alibi à un ami qui a découché, fais-le. C’est ce gars-là qui va accepter de forcer un peu plus que toi pendant que tu fais semblant de jouer au designer d’intérieur de ton nouvel appart.
Ces gars-là t’en doivent une alors ce sont eux qui forcent pendant que tu les guides (tu forces moins).
3- Ne trust pas le gars au regard louche et au sourire niais. Si tu fais appel à des déménageurs «professionnels», ça veut dire que t’as pas rendu assez de services pis que t’as pas de vrais amis. Ça veut aussi dire qu’un des trois déménageurs va avoir le profil mentionné plus haut, c’est inévitable. Il est probablement petit, ne parle trop et le seul moment où tu peux vraiment lui faire confiance c’est lorsqu’il te conseille de t’occuper toi-même de ta télé LCD parce qu’il en a brisé deux cette semaine. Il dit vrai.
Déménageur pas fiable...
4- Déménage en premier si vous êtes plusieurs dans le même bateau. Tu déménages et ton coloc déménage ailleurs ??? Vous allez partager un camion et vous entraider ??? C’est beau l’amitié !!! Mais soit certain que t’es le premier à arriver à destination parce que sa famille et ses amis ne te suivront pas après. En plus, il est pas pour les laisser défaire les boîtes sans lui, donc merci pour le coup de main et bonne chance !
Tu vas avoir besoin des bras de tous les membres de la famille de ton ex coloc.
5- Jète tout. C’est franchement plus simple de repartir à neuf. Nouvel appart = nouvelle vie. Tu commanderas tout ce que tu veux sur Ikea.ca, la livraison est gratuite. Profite-en pour changer de blonde, de coupe de cheveux et de personnalité. Tu peux enfin devenir le toi 2.0 dont tu rêvais.
On te suggère de image googler les mots "nouveau départ", c'est vraiment incroyable le crap qu'on peut y trouver.