Ici chez TÉLÉTOON La Nuit, on a l’habitude de virer intense sur des sports qui nous laissent d’ordinaire plutôt froids. Comme pour notre phase “curling” en février dernier, on est sauté à pieds joints dans l’expérience de la Coupe du Monde et ça nous a permis d’apprendre plein de choses sur le monde.
Top 3 apprentissages pendant le Mondial :
Les Français sont trèsfrançais
Chez TÉLÉTOON La Nuit, on adore les stéréotypes sur les gens des différents pays. Ça nous permet de “sizer” les autres cultures sans trop apprendre à les connaître, ce qui nous fait sauver beaucoup de temps. Par contre on ne savait pas à quel point les stéréotypes étaient précis jusqu’à ce qu’on jette un coup d’œil à l’équipe de la France. Avec ces engueulades légendaires, ces histoires de femmes aux mœurs légères, ces grèves d’entraînement, l’équipe de France a bien prouvé que tout ce qu’on pensait des Français était pas mal juste. Il ne manquait qu’une scène de bouffe et de vin autour d’une table et on avait le droit à un film français plutôt complet.
Stéréotype validé #18 : l’humour français, c’est euh… pas super…
Le soccer c’est plus physique que l’on pense.
Comme tout bon Québécois, on n’est pas très bon au soccer et une des façons qu’on a trouvé de justifier notre manque de talent/intérêt dans le foot, c’est que ce n’est pas un sport physique, comme le hockey. Par contre, après avoir écouté une soixantaine de matchs (avec du recul c’était trop) on a remarqué que c’est pas mal plus physique qu’on ne le croyait. Les tackles sont nombreux, les coups de crampons au torse fréquents, même si ça manque un peu de cross-check dans la bande, en général on ne peut plus dire que le soccer c’est un sport de feluets.
Même lors de la remise de prix, il faut garder la tête haute...
Une pieuvre, ça s’appelle aussi un poulpe.
Vous le savez probablement, Paul le devin poulpe, a eu raison dans toutes ses prédictions du mondial. Huit bonnes prédictions sur huit, c’est impressionnant. Ce qui nous impressionne encore plus c’est qu’une pieuvre ça peut aussi s’appeler un poulpe. Sérieux, on n’avait jamais entendu ça avant le Mondial. Peut-on dorénavant commander des rondelles de poulpes frits au Peel Pub ???
Et toi, qu’as-tu appris pendant le mondial ???
As-tu validé certains stéréotypes ???
Devrait-on remplacer Benoit Brunet par Paul le devin poulpe à la description des matchs du Canadien à RDS ???
Comme Alextoon et le reste du monde chez TÉLÉTOON la nuit, j’ai acheté ma passe mensuelle de fan de football un peu de la même manière où les chauffeurs de taxi deviennent des analystes sportifs pendant la saison de hockey.
Je me suis donc écrasé dans mon sofa en me gossant une vuvuzela dans un bout de bois puisque j’en ai pas trouvé à mon dépanneur de Pointe St-Charles. Une fois bien installé, il ne me restait plus qu’à la peinturer aux couleurs de mon équipe…mais quelle équipe ???
Voyons donc! On est une force mondiale pour crier après notre chum qui balaye une puck géante dans une cible de cercles bleus, blancs et rouges, mais on n’a pas personne d’assez bon pour mettre un ballon dans un filet gros comme un camion de déménagement pour ensuite enlever son chandail et faire l’avion ??? Impossible.
J’ai donc élaboré un plan pour que le Canada se classe parmi les trente-deux équipes de la prochaine Coupe du Monde.
Plan A: On fait pression pour retirer l’Amérique centrale et les Caraïbes de notre division.
Il y a trois équipes qui peuvent se qualifier et on pense que ça serait plus fair si les Iles se battraient entre-elles. Si ça passe au conseil, il resterais juste les États-Unis, le Mexique et le Canada. Comme ça tout le monde est content sauf les Caraïbes, mais eux autres y’ont le soleil à l’année.
Bien sûr, selon mes calculs scientifiques (not!), il y a seulement 27% de chances que cette supercherie réussisse à tromper le reste de la planète jusqu’à la prochaine Coupe du monde, j’ai donc pensé à un plan B.
Plan B: Se servir du modèle Voltron.
On est tous fier de la diversité culturelle de notre beau pays, mais faut pas se cacher qu’on s’en sert pas souvent de la bonne façon. On a compris avec Lucian Bute et Patrick Chan, mais là c’est le temps de faire quelque chose pour le sport d’équipe.
En suivant le modèle Voltron, on pourrait facilement former une super équipe qui ravagerait tout comme le Dream Team des USA en 92 au basketball.
On organise un « so you think you can jouer au soccer » dans chaque quartier cibles de chaque grosses villes (ça veut dire Montréal, Toronto et Vancouver) et les gagnants forment l’équipe de rêve.
Tigre rouge : Les Portugais des Quartiers portugais.
Tigre jaune : Les Brésiliens dans la cuisine du Milsa.
Tigre bleu : Les Italiens de la Petite Italie et les français du L’Barouf !
Tigre vert : Afrique du sud…pour déconcentrer l’adversaire avec leurs vuvuzelas
Tigre noir : Le plus gros et le plus important des tigres…disons qu’il représente les arbitres qu’on achète pour être sur que tout se passe bien et qu’on obtienne pas trop de cartons rouge.
Je vous jure qu’en se basant sur le modèle Voltron on va enfin arriver à la Coupe du monde !
Note de la rédaction: Suivre le modèle Voltron est possiblement, la seule et unique chance pour le Canada de se classer à la Coupe du Monde, à moins que le Canada puisse acheter l’équipe de la Corée du Nord…
