La Coupe du Monde est terminée depuis un boutte (créant du même coup une nouvelle vedette, Paul le Poulpe) et le match des étoiles du baseball ainsi que son concours de coups de circuits sont également derrière nous. T’as l’impression qu’il y a un vide et tu ne sais plus dans quoi t’embarquer comme sport temporaire en attendant la nouvelle saison de la LNH ??? Tu cherches le curling sur RDS mais te rends compte que c’est juste à la mode pendant les Olympiques ???
Tu peux toujours faire semblant d’être à fond dans la CFL, mais on te conseille d’attendre la fin de la saison et de seulement t’intéresser au match de la Coupe Grey, sinon c’est un peu plate de voir des matchs entre seulement huit équipes, on dirait qu’on suit une ligue de garage. On ne parlera même pas du fait que six des huit font les séries…
Le truc à la mode présentement (pas vraiment) c’est le tour de France. Une gang de maigrichons qui pédalent pendant presque tout le mois de juillet pour une équipe commanditée par une pharmacie ou une banque inconnue.
On aurait préféré que ça soit une affaire de pays comme les Olympiques ou la Coupe du Monde, histoire de t’obstiner avec ton voisin Italien qui essaierait de te faire croire que leurs vélos sont aussi rapide que des ferraris parce qu’ils sont huilés à l’huile d’olive extra vierge. Mais bon, on va faire avec ce qu’on a et on va dire qu’on est à fond avec Team Saxo Bank parce qu’ils sont en avance présentement.
Huile d'oliver extra vierge + vélo ne veut pas nécessairement dire haute performance...
Petit problème : va falloir apprendre le nom de nouveaux coureurs, parce qu’avant on pouvait s’en sortir en mentionnant Lance Armstrong qui gagnait tout le temps, mais maintenant qu’il n’est plus là on ne connaît personne. On soupçonne de toute façon que Lance trichait, mais pas en se droguant, plutôt en prenant des Warp zone comme Mario.
Autre problème, c’est que les droits de diffusion sont exclusifs au Canal Évasion, et on ne connaît personne qui y est abonné…sauf les grand-mères et les femmes seules de plus de 40 ans. C’est donc une bonne occasion de renouer les liens avec mamie et de te faire tricoter un beau gilet de laine aux couleurs des Habs pour cet hiver.
C’est aussi l’occasion d’essayer la cruise sportive. On enfile le suit en spandex, et on va chasser des filles en forme (ou qui veulent le devenir) sur les kilomètres de pistes cyclables de la ville. Quel bon moyen de commencer une conversation en lui disant qu’elle a le même coup de pédale que les frères luxembourgeois Andy et Frank Schleck
Ok, on avoue que c’est pas très palpitant comme sport, mais y’a quand même un ou deux accidents par Tour de France qui justifient le fait qu’on en parle à Sport 30.
Je sais que l’été semble bel et bien avoir envie de venir s’installer ici pour quelques mois et qu’avec lui vient l’inévitable changement de palette de couleurs de ta garde-robe.
Fini le all black de la tête au pied, c’est le temps de sortir les couleurs qui donneront aux gens l’impression que tu as l’esprit léger comme l’air, prêt à faire le party, un petit drink tropical à la main, sur une terrasse ensoleillée accompagnée de jolies filles voulant se rafraîchir. Je parle de filles un peu comme les filles Coors Light, mais avec plus de classe pis pas sua job.
C’est là que j’interviens : tu peux choisir la couleur que tu veux, même ce petit rose un peu mou que tu auras un peu de difficulté à assumer pendant toute la soirée, mais ne t’habille surtout pas en ORANGE. Le orange n’a pas trop la cote ces jours-ci au Québec, principalement à Montréal.
Il y a plusieurs raisons pour ce dédain du orange alors je t’explique l’image que les gens auront de toi si tu décides tout de même d’en porter.
Un gros en orange : Tu trouves ça blessant que les gens te traitent de grosse citrouille ? À quoi tu pensais ??? Le orange sur toi c’est interdit si t’es trop fragile. C’est un peu comme si tu fais la planche dans la piscine publique en crachant de l’eau dans les airs et que tu t’offusques qu’on t’appelle Moby-Dick.
C’est plus dur de te fondre dans la masse : Crois-moi, Montréal a beau être une ville très diversifiée, on n’est pas beaucoup à s’enrouler dans des draps orange avant de dormir, alors imagine pour aller en ville. Tes deux amis ont compris eux, sauf pour les sandales…mais personne n’est parfait.
T’es pas Arnold à Miami en 1985 : Tu te promènes en chest aussitôt qu’il fait plus de 15 degrés et t’as l’air de ça ? On sait que c’est la mode de prendre soin de son corps et on n’a rien contre ça, sauf qu’être orange et boursoufflé ce n’est pas très sain et pas très joli. En plus tu es probablement radioactif et ça nous donne mal aux yeux.
T’es mal chanceux dans ton concept : Ok, je peux vous pardonner. Vous aimiez tellement le orange que c’est devenu le concept autour de votre band que vous avez appelé Orange Orange. J’espère juste que maintenant vous comprenez que vos fans ressemblent à des fans de l’ennemi. Vous comprenez pas ? Continuez de lire…
T’es avec l’ennemi: Tu fais parti de l’autre clan. Celui qui ne vient pas d’ici et qui pense nous vaincre. Les gens ne t’aiment pas et ton seul but est de nous empêcher d’être heureux. Retourne chez vous, sinon le Québec va se fâcher!
Bon, on ne se le cachera pas, ça été une dure soirée pour le CH hier. Des joueurs qui ont le potentiel de jouer « gros » mais qui n’ont pas joué « gros », du jeu décousu alors qu’on s’attendait à du jeu cousu, de la nonchalance alors que tous espéraient de la chalance.
Ceci dit, chez TÉLÉTOON, on n’abandonne pas et on croit aux « comebacks ».
Depuis quelques temps, partout autour de nous on voit des retours qui pourraient très bien inspirer l’équipe, il ne suffirait que Jacques Martin 007 (via être un entraîneur-espion) les collent sur le babillard dans le vestiaire.
Tout d’abord, les pantalons kakis, on pensait que c’était mort et enterré cette mode là! Patow, de nulle part, les revues débordent de pantalons du genre Gap par trop éblouissants.
Dans le milieu de la musique aussi il y a des exemples de retours qui pourraient motiver les troupes.
Tsé, Michael Jackson travaillait sur son retour à pareille date l’année passée, méchant comeback! Il n’a jamais vendu autant de disques que cette année, son film a été un succès au box-office et là il travaille avec le Cirque du Soleil. Vraiment une grosse année pour MJ, ce gars là n’arrête jamais et il pourrait être une bonne inspiration pour notre frêle Gionta.
Le point culminant du comeback de MJ, un spectacle de trois heures en direct sur toutes les chaînes importantes de la planète.
Bon vous allez dire que la mode et la musique ce n’est pas du sport et que MJ est mort (vraiment ?), mais même dans le monde sportif Québécois il y a plein d’histoires de retour inspirant. Qui ne se souvient pas du retour des Alouettes en finale de la Coupe Grey, (via le match était terminé pis ils sont revenu de l’arrière). Et tout comme dans ce match, on dirait souvent que le CH joue avec un joueur de moins que l’adversaire, définitivement de quoi pour inspirer les gars.
Qui est le plus rapide: Roman Hamrlik ou Anthony Calvillo ???
Quand les bancs de neige commence à perdre du volume, que le mois de février tire à sa fin et que les sans-abris peuvent enfin dormir tranquille (par tranquille je sous-entends saoul): c’est à ce moment où on voit toujours un gars en short sortir de nulle part.
Il fait pourtant encore sous zéro ou à peine quelques degrés au-dessus, juste assez pour que les gens normaux pensent à ne plus porter de foulard, mais ce gars-là voit ça autrement, lui.
Dans sa tête il se dit : « Eille! Pourquoi je porterais pas mes shorts avec ma tuque pis mes bottes? J’suis capable de tougher le froid avec mes mains donc j’ suis sûrement capable avec mes jambes aussi ! »
À moins que son plan soit plus élaboré et que le type de fille qu’il recherche ressemble un peu à ça :
Les filles qui portent des chandails bédaines, plus particulièrement celles qui les portent le plus tôt possible avec leurs bottes Uggs et qui continueront de porter leur bottes Uggs quand il fera 30 degrés.
Y’a aussi le type qui porte les shorts parce que faire du sport: ça donne chaud. Même en hiver lorsqu’il pratique son sport préféré, le pelletage de neige, ben y’a chaud pis y’aime pas ça lui avoir le derrière du genou mouillé.
Mon espèce préféré demeure le gars un peu hyperactif, sûr de lui (pour des raisons qui échappent à tout le monde), pas très éduqué qui a une opinion sur tout et (surtout) sur rien, qui parle fort et “qui trouve ça fif de s’habiller chaudement quand ses oreilles gèlent pas“.
J’en ai croisé un justement la semaine dernière en faisant la file à la caisse de l’épicerie. Dès le premier regard, je l’ai démasqué : grosses bottes kodiak, manteau de sa shop, pas toutes ses dents et une belle paire de short. En fait c’était des joggings qu’il avait soigneusement (pas du tout) coupé. Wow!
Je dois tout de même admettre qu’il m’a procuré quelques moments de plaisir quand il cruisait la caissière. Elle n’était pas très belle, (pour ne pas dire laide) mais il avait presque des chances d’aller boire un RC Cola avec elle malgré ses techniques douteuses et son habit digne de mon quêteux de change préféré.
Je pense qu’il a peut-être tout gâché lorsqu’il a glissé entre deux phrases qu’il avait un bébé d’un mois. Je dis bien PEUT-ÊTRE !!!
Mais pauvre toi, homme qui porte le short trop tôt: même Ginette est hors de ta ligue maintenant qu’elle sait que t’es un nouveau père infidèle et que c’est pas toi qui porte les pantalons.
Sérieusement, même si t’as une forte personnalité, ne fais pas l’erreur de penser qu’il faut être différent à tout prix. C’est pas parce que ta pas froid avec ton manteau détaché qu’il faut que tu portes des shorts.
Petit truc : les shorts c’est pour quand il fait chaud pour la majorité du monde.
Si tu le fais pas déjà, j’ te conseille de commencer à documenter, de préférence en vidéos ou en images, toutes les choses que tu fais. TOUT !!! Ça va être dur, (pas vraiment, tu le fais déjà sur facebook) ça va être long, mais peut-être qu’un jour tu vas pouvoir en faire un film et c’est à ce moment là que tu vas faire du gros cash facilement.
Puisque que tout ce qui monte redescend inévitablement et qu’on ne sait pas ce que nous réserve l’économie pas fiable dans le futur, ça sera un peu comme ton fond de pension, sous forme de film ou de livre, à sortir au summum de ta carrière ou lorsque tu seras un has been déchu.
Mais là, je t’entends déjà me dire « j’ ferais jamais rien de formidable, je ne serai jamais une vedette donc ça va me servir à rien tout ça ! », ce à quoi je réponds: « t’as raison ! ».
Tu ne seras probablement jamais une figure notoire, mais ça n’enlève pas les chances qu’une des trois situations suivantes se produisent:
1- Une personne de ton entourage plus ou moins éloigné va devenir célèbre, et toi tu vas être le gars chanceux (ou profiteur) qui a des images/vidéos compromettantes que tu vas pouvoir vendre au plus offrant si ce dernier ne se sent pas assez généreux avec toi.
2- Il va t’arriver quelque chose de terrible: un accident, un drame, un poste dans la fonction publique etc. et tu deviendras une bête de foire pendant un moment. Sers-toi de ton matériel en ta faveur pour capitaliser sur la compassion du monde ordinaire qui écoute Tout le monde en parle en pleurant (Ben quoi ? Tous les moyens sont bons pour s’en sortir !).
3- Tu vas devenir un genre de freak, qui aura pris mon conseil un peu trop au sérieux et ça deviendra une obsession qui te rendra fou. À ce moment, quand tu seras interné dans un asile, ta descendance pourra enfin s’enrichir en racontant ton histoire.
C’est un peu ce qui c’est passé avec le prisonnier anglais Charles Bronson.
Un gars un peu timbré qui est devenu le prisonnier le plus célèbre en Angleterre
Michael Gordon Peterson qui a décidé de changer son nom pour Charles Bronson rêvait de célébrité. Il devait initialement purgé 7 ans de prison pour avoir volé un bureau de poste, mais aux dernières nouvelles il est toujours sous les barreaux après plus de 36 ans !
Alors, on a fait un film sur sa vie: mission accomplie ???
Chez TÉLÉTOON la nuit, vous le savez, on est des gros fans de hockey.
D’ailleurs le ¾ de nos billets fait mention du CH ou de Ed Hardy, ancien habilleur officiel des joueurs du CH (via Maxim Lapierre a perdu sa commandite [@25Stanley]). Comme on est une chaîne dédiée au monde de l’animation, vous vous demandez peut-être pourquoi le hockey prend une aussi grande place sur le blogue, genre c’est quoi le rapport ? Ben à la base mon Ron, c’est parce qu’on est québécois, alors comme tout bon québécois : le hockey passe avant tout.
Saaaaaauuuuff que ce weekend, c’est le Super Bowl, alors on laisse tomber le hockey et encore, comme tout bon québécois, on embarque dans la trend du moment pis on devient expert et fanatique de football. Au Québec, on est difficile à battre quand vient le temps de virer complètement intense sur un sujet dont on se fous pas mal d’habitude.
Exemple: pendant le Mondial de soccer. On full le quartier montréalais du pays qui performe, on porte un drapeau autour du cou et on apprend 2-3 mots de la langue du pays et on prend ça à cœur comme si ça faisait 4 ans qu’on attendait ça (via faker d’être Italien aux 4 ans).
Ceci dit, parlons football américain, pas du football comme le reste du monde l’appelle avec raison. Une équipe de l’Indiana contre une équipe de la Nouvelle-Orléans : ouf, deux gros marchés pas trop déchirants. Mais peu importe le match, pour passer un bon Super Bowl, il faut respecter certaines règles. Voici notre guide pour un SB réussit :
1- Se choisir une équipe. Y’a rien de pire que de consacrer quatre heures à un événement où des immenses gars se battent comme des défoncés pour faire avancer un ballon…et d’être complètement indifférent face au résultat.
2- Des snacks en masse. Si ce n’est pas surgelé ou livré, ça ne mérite pas d’être mangé au Super Bowl.
3- Gager sur le match. Ça vous assure de garder le focus sur la game. Notez bien, il ne faut pas gager trop fort non plus: pas une trop grosse somme d’argent, pas d’objets de valeur, pas de nuits avec votre blonde parce que même si tu gagnes, elle va être en Ta…
4- Parlant de blonde, le Super Bowl ce n’est pas le moment d’expliquer à ta tendre moitié les règles du Football. C’est un sport assez complexe et tu vas scraper la soirée de tout le monde. C’est le Super Bowl, come on. Tu lui expliqueras les règles pendant une game des Carabins à place…
Avertissement: ceci est une reconstitution impossible.
Notre prédiction : Colts par 6, et le football tombe dans l’oubli le 8.
As-tu hâte à dimanche ???
C’est quoi ta prédiction ???
Comme c’est le cas pour le monsieur qui possède une van brune avec des rideaux sur sa fenêtre arrière et qui te dit qu’il est un ami de ton père en te demandant de te rapprocher de lui, il ne faut pas faire confiance au web.
Van de perv et Google : aussi peu trustable...
Pourtant même en 2010, le monde fait trop confiance au web.
Il y a les classiques de l’excès de confiance web : les forwards d’amis nigauds qui nous font part d’une offre de Bill Gates, les gens qui se font piéger par des princes Nigériens (via qui aurait cru que le vicomte du Mali n’aurait pas d’autres options que de demander l’aide de Lucille de Chomedey pour transférer ses millions), et une gamme de produits et de pompes qui ne font grossir que le désespoir de l’utilisateur.
Ils ont simplement besoin de ton NIP pour y transférer leurs richesses...
Ces exemples de confiance mal placée sont bien connus, mais comme le web, ça n’a jamais arrêté d’évoluer.
On fait confiance au web comme aucun autre moyen de communication. Essayez donc d’appeler au téléphone une centaine de filles pour leur demander la couleur de leurs brassières? À part 2 ou 3 étudiantes du HEC, elles vont toutes vous retourner de bord.
Par contre, envoyer un mystérieux message à toutes vos amies sur Facebook demandant la même chose, les filles vont s’afficher comme jamais (via le stratège aux relations publiques pour la prévention du cancer du sein aurait été vu dans une van brune avec des rideaux).
Babel Fish #fail
Il y a aussi la confiance mal placée dans les outils de traduction disponibles sur le web qui résulte en une pancarte dans une vitrine d’un resto asiatique sur Ste-Cath (via on peut pas faire confiance à Babel Fish translator pour traduire un menu).
Un smoothie de fèves rouges, ça déjà pas l’air très bon, mais si t’appelles ça une secousse rouge de glace d’haricot, t’en vendra pas trop.
C’est jeudi et fais-nous confiance en ne faisant pas confiance au web.
Ce soir, jeudi 3 décembre, c’est notre party de Noël. Un genre de méga 5@7 avec tous les employés. Comme disait l’autre: il va y avoir de la boisson. C’est souvent le cas lors des party de Noël de bureau et ça semble aussi être la raison de certains débordements qui peuvent nuire à ta réputation le lendemain matin.
Alors, voici quelques conseils pour éviter de se faire congédier par son boss alors qu’on se remet à peine de sa brosse de la veille.
...porter ton linge de tous les jours...
Comme le boss prend de l’argent de sa business pour te faire boire et t’organiser un party, force-toi donc pour porter du beau linge. Je sais que tes pantalons kaki Gap 1996 sont très confortables, mais ça te ferait pas de mal de porter du noir de temps en temps. Noir sur noir sur noir: c’est gagnant. Si tu travailles en pub, tu peux même essayer le noir sur bleu marine sur noir: ça fait créatif.
...coller la coordonatrice (moyennement) cute du bureau...
Maintenant que tu es bien habillé (pas vraiment) mais surtout un peu pompette sur la commandite de la SAQ que ton boss à réussi à avoir pas trop cher, tu te dis que c’est le bon moment pour aller te coller un peu sur Nancy, ta collègue avec qui tu as développé une certain tension au cours de l’année.
Erreur! Non seulement tu risques de maladroitement tenté de lui passer le bras derrière le dos pour te rapprocher d’elle, mais tu vas sûrement lui postilloner au visage une série de clichés du genre`: “Tu sais que toé pis moé, on travaille ben ensemble” et/ou “Si j’étais pas marié, tu sais que ouain” et finalement “M’a aller te reconduire che vous si tu veux la grande“.
En bout de ligne, ce que tu oublies, c’est que la coordo a les yeux sur ton patron.
...faire confiance à ton boss...
Simple de même: le soir du party de Noël, ton boss risque lui aussi de te raconter n’importe quoi, de te dire qu’il t’aime, de te postilloner au visage, de te promettre plein de choses pour l’avenir, et de vouloir te faire un lift.
Mais il a le droit: c’est le patron. Fais-donc le party avec tes chums du bureau et laisse le VP finance faire le party avec le boss. Arranges-toi juste pour pas le snobber, parce que ça, il risque de pas le prendre.
Si tu suis tout ces conseils, ton party de Noël devrait bien se passer. Reste juste à espérer que je vais moi-même être capable de respecter ces règles…
