TÉLÉTOON La Nuit, par l’entremise de sa programmation, est jeune, populaire et arrogant. Il serait donc facile de déduire que TÉLÉTOON La Nuit habite le Plateau, comme tous les autres jeunes arrogants de la ville. Mais non, on n’habite pas le plateau pour des raisons personnelles (#1500$pourun31/2).
Ça brasse ces temps-ci sur le Plateau, les élus mettent en place plusieurs mesures qui soulèvent l’ire de sa population, population qui, disons-le, détient en forte majorité un BAC en soulevage d’ire (acquis à l’UQAM).
Il y a d’abord eu de nouveaux règlements pour limiter la circulation automobile sur le Plateau, règlement un peu surprenant quand on considère que circuler en char sur le Plateau était la 8ième épreuve d’Astérix dans Les 12 Travaux (après l’obtention de la vignette de stationnement A-38 dans la maison des fous). Ensuite c’était une réglementation pour bannir l’affichage publicitaire et maintenant c’est une nouvelle réglementation pour limiter le bruit produit par les bars. Comme ces nouvelles règles un brin totalitaire nous font sourire, on encourage les conseillers municipaux à aller plus loin.
Voici 3 règlements à adopter sous peu sur le Plateau :
Adopter un uniforme
Les gens du Plateau s’habillent déjà pas mal tous de la même façon, on croit donc que ça serait bien que les conseillers municipaux instaurent une réglementation pour le port obligatoire d’un uniforme sur son territoire. On a comme un doute que Americain Apparel part avec une longueur d’avance dans cette appel d’offre.
Construire un mur
L’adoption de la réglementation limitant la circulation automobile était déjà un pas dans la bonne direction mais on croit que la ville devrait aller plus loin pour limiter les entrées et les sorties sur son territoire. Le Plateau a toujours aimé se donner un air de ville européenne alors pourquoi ne pas suivre l’exemple de Berlin, messemble ça été un succès leur mur, on en parle encore après 30 ans. Il n’y aurait vraiment plus de problèmes de trafic automobile, que des gens saouls en Bixi ou des dangers publics en Communauto (via conduire une fois par année c’est écolo, mais dangereux).
Fuir le Plateau n’est pas une option.
Contrôler les médias
Si les conseillers municipaux peuvent s’emparer du Voir et de la radio de Radio-Canada, ils devraient pouvoir contrôler leur message. Par contre, selon le dernier recensement le Plateau à le niveau le plus élevé de BPH (Blogs par Habitants) avec 2.7 BPH, ce qui risque de causer un problème.
Habites-tu le Plateau?
Aimes-tu les nouvelles règles?
Es-tu Luc Ferrandez?
Depuis quelques semaines, TÉLÉTOON la nuit te présente plusieurs classiques du cinéma qui sont devenus au fil des années des classiques de la TV du dimanche après-midi ou des classiques du club vidéo. C’est donc tout à fait normal de poursuive cette semaine avec Ghosbusters II: y avait-il une cassette plus usée au club vidéo que celle de Ghostbusters II ??? Tu mettais ça dans ton VHS et le son était tout scrap. Même la boîte en carton du film, celle avec qui personne ne part vraiment, était toute usée à force de se faire amener au comptoir par des imbéciles (ou des enfants [ou des enfants imbéciles]) qui ne comprenaient pas qu’il fallait amener le jeton sous la cassette pour louer le film, pas la boîte.
L’histoire de Ghostbusters II est sûrement simple, mais comme ça fait longtemps qu’on l’a écouté, ça se peut qu’on mélange des scènes du premier et deuxième film. En gros, on suit l’histoire de 4 gars un peu étrange qui vivent ensemble dans une caserne de pompier au centre-ville de New York et qui travaillent avec des mini-réacteurs nucléaires sur le dos. De nos jours, cela vaudrait aux Ghostbusters un solide séjour tout inclus à Guantanamo Bay, mais ça semblait acceptable dans les années 80. Alors que dans le premier film, les Ghostbusters font exploser un bonhomme Marshmallow géant (via moment préféré de mon enfance, devant la naissance de mon p’tit frère, mais derrière recevoir des souliers avec des lumières à Noël), dans le deuxième film les Ghostbusters se battent avec un personnage historique vivant dans une oeuvre d’art, dans une librairie, ce qui est considérablement moins hot.
Si un producteur vient te voir avec deux scénarios de films pour enfants, un dans lequel un immense bonhomme Marshmallow explose et l’autre qui se déroule dans une bibliothèque, choisi toujours la guimauve…
Un des points forts des films Ghostbusters était la vague de produits dérivés qui sortaient en même temps que le film. Quel jeune gars n’a jamais demandé un fusil à proton à Noël ou encore le déguisement de Ghostbusters pour l’Halloween ??? Mais le fusil Ghostbusters ne fonctionnait même pas contre les vrais fantômes qu’on affrontait à Laval…
Vas-tu aller louer Ghostbusters I et II et scraper ta première semaine d’école ???
Savais-tu que c’est Ivan Reitman, un genre de Montrélais, qui avait réalisé Ghostbusters ???
Est-ce que Ghostbusters II aurait été meilleur si le film se déroulait à Montréal ???
Savais-tu que la toune de Ghostbusters est un solide ripoff de I Want A New Drug de Huey Lewis & The News ???
Savais-tu que Family Guy, American Dad et Les Simpsons font maintes références à Ghostubusters ???
Musique Plus, notre station sœur, diffusera cet automne la première saison de Jersey Shore et on est un peu jaloux. TÉLÉTOON se fait un devoir d’acquérir les meilleurs shows d’animations au monde et de ce qu’on a pu voir de Jersey Shore, c’est pas mal animé. De toute façon, un doublage de téléréalité ce n’est jamais évident; comment peut-on recréer les cris d’une bataille de filles trop maquillées dans un bar à l’intérieur d’un studio d’enregistrement un lundi matin ???
À défaut d’avoir l’original, on explore les options plus locales et en Grande Primeur on te présente le synopsis de notre nouvelle production, La Rive Sude.
La Rive Sude suit les aventures de 8 jeunes célibataires de la rive-sud de Montréal. Filmé principalement au quartier dix30, l’émission nous présentera les jeunes sous leurs vraies couleurs, un genre de jaune-orange pas naturel. Au fil des épisodes, le Québec tombera en amour avec les membres de La Rive Sude : Suzy, Mel, Steve, Steeve, Val, Martin, Mel et Steve.
En cherchant des photos de gens au Fuzzy, on tombe sur un vieux blog post de Silversly, ce qui nous fait penser qu’on a peut-être épuisé le sujet.
Ces 4 pompiers et 4 coiffeuses/stylistes/décoratrices meubleront vos conversations comme peu d’autres l’on fait auparavant. Peines d’amour, chicanes, demandes en mariage à Varadero, agressions armées, accidents de voiture, expulsions du Fuzzy, tout cela dans le premier épisode ! Ne manquez pas la grande finale où tout le cast de la Rive-Sude économise pendant 6 mois pour aller voir une soirée de combat ultime au Centre Bell.
En passant, le cast de La Rive Sude peut seulement se promener dans un rayon de 15 kilomètres de l’affiche du Dix30, autrement ils sont disqualifiés et remplacer par un autre Martin.
As-tu hâte d’écouter La Rive-Sude ???
Combien penses-tu que ça nous coûterait d’avoir une toune d’intro par David Guetta ??
Crois-tu qu’on devrait approcher la ligne de vêtement Tap Out pour commanditer le show ???
Aimerais-tu mieux écouter La Rive-Nort, filmé principalement dans le trafic sur la 15 ???
Si comme nous, vous avez grandi en région ou en banlieue, vous connaissez bien les tombolas: ces parcs d’amusement qui poussent un week-end par été dans les stationnements de centre d’achat en faillite (#lesbellesannéesduCentre2000). Maintenant qu’on est un peu plus vieux, on ne va plus trop dans ces parcs d’amusement de fortune, principalement parce qu’on n’a pas encore d’enfants et que deux gars proches de la trentaine qui regardent des enfants s’amuser en mangeant de la barbe-à-papa, ça éveille des soupçons (via ne pas vouloir l’air d’un sex offender). On vous conseille quand même d’aller y faire un tour d’ici la fin de l’été, principalement pour les raisons suivantes :
1- Le staff
Les forains ou Carnies valent à eux seuls le prix d’entrée, surtout qu’il n’y a pas vraiment de prix d’entrée à une foire. Personne ne vit plus en marge de la société qu’un forain. Comme ils se promènent de ville en ville, on peut déduire qu’ils sont sans domicile fixe pour l’été ou du moins qu’ils considèrent leur Windstar comme un 3 ½ (le ½ étant une chaudière à côté du Windstar en question). On n’en connaît pas personnellement et ce n’est probablement qu’un stéréotype, mais dans les films, le Carnie est toujours un genre de criminel en fuite, tatoué de la tête aux pieds et qui est semi sur la Meth.
Définitivement le genre de gars à qui tu peux faire confiance quand vient le temps de te faire tourner 100 pieds dans les airs dans un éléphant de plastique. Avec toutes les écoles professionnelles à Montréal, à quand une école où apprendre le métier de forain ??? Le Collège April-Forain ???
2- Le risque
Lorsqu’on va dans un vrai parc d’amusement, on sait que tout va bien se passer et c’est un peu plate. Oui, c’est un peu stressant de faire un tour dans l’Monstre mais en même temps, tu l’sais qu’il ne t’arrivera rien de mal parce que c’est sécuritaire, bien organisé et qu’il y a 2 ados boutonneux qui viennent de vérifier ta ceinture. Les manèges sont toujours moins impressionnants dans les foires mais c’est vraiment plus justifié d’avoir peur. Les manèges sont rouillés et ils sont assemblés à chaque week-end depuis 60 ans par des ex-détenus. Les chances sont quand même bonnes qu’il manque une vis dans le bateau pirate…
Soudainement, le manège qui était un peu plate dans un environnement contrôlé devient un near death experience. Aucun vrai parc d’amusement ne peut te procurer ça !
3- Les impondérables
Lorsque tu vas à la tombola, tu ne sais jamais ce qui va arriver. Vas-tu pogner une indigestion reliée à un excès de Pogos ??? Vas-tu perdre 80$ auprès d’un forain persuasif pour (ne pas) gagner un toutou de Stewie Griffin mal cousu ??? Vas-tu trouver de la vitre dans ta barbe à papa ??? Ou encore, vas-tu croiser un journaliste qui détruit une statue de glace sous les yeux d’un artiste incrédule ???
Connais-tu personnellement un forain ???
Vas-tu te planifier une sortie à la tombola ce week-end ???
As-tu une cicatrice reliée à un accident forain ???
Pour finir, on te gâte avec un des meilleurs clips de tous les temps.
Beavis & Butthead + Red Hot Chili Peppers + parc d’amusement = notre adolescence en 3 :29
Ici chez TÉLÉTOON La Nuit, on a l’habitude de virer intense sur des sports qui nous laissent d’ordinaire plutôt froids. Comme pour notre phase “curling” en février dernier, on est sauté à pieds joints dans l’expérience de la Coupe du Monde et ça nous a permis d’apprendre plein de choses sur le monde.
Top 3 apprentissages pendant le Mondial :
Les Français sont trèsfrançais
Chez TÉLÉTOON La Nuit, on adore les stéréotypes sur les gens des différents pays. Ça nous permet de “sizer” les autres cultures sans trop apprendre à les connaître, ce qui nous fait sauver beaucoup de temps. Par contre on ne savait pas à quel point les stéréotypes étaient précis jusqu’à ce qu’on jette un coup d’œil à l’équipe de la France. Avec ces engueulades légendaires, ces histoires de femmes aux mœurs légères, ces grèves d’entraînement, l’équipe de France a bien prouvé que tout ce qu’on pensait des Français était pas mal juste. Il ne manquait qu’une scène de bouffe et de vin autour d’une table et on avait le droit à un film français plutôt complet.
Stéréotype validé #18 : l’humour français, c’est euh… pas super…
Le soccer c’est plus physique que l’on pense.
Comme tout bon Québécois, on n’est pas très bon au soccer et une des façons qu’on a trouvé de justifier notre manque de talent/intérêt dans le foot, c’est que ce n’est pas un sport physique, comme le hockey. Par contre, après avoir écouté une soixantaine de matchs (avec du recul c’était trop) on a remarqué que c’est pas mal plus physique qu’on ne le croyait. Les tackles sont nombreux, les coups de crampons au torse fréquents, même si ça manque un peu de cross-check dans la bande, en général on ne peut plus dire que le soccer c’est un sport de feluets.
Même lors de la remise de prix, il faut garder la tête haute...
Une pieuvre, ça s’appelle aussi un poulpe.
Vous le savez probablement, Paul le devin poulpe, a eu raison dans toutes ses prédictions du mondial. Huit bonnes prédictions sur huit, c’est impressionnant. Ce qui nous impressionne encore plus c’est qu’une pieuvre ça peut aussi s’appeler un poulpe. Sérieux, on n’avait jamais entendu ça avant le Mondial. Peut-on dorénavant commander des rondelles de poulpes frits au Peel Pub ???
Et toi, qu’as-tu appris pendant le mondial ???
As-tu validé certains stéréotypes ???
Devrait-on remplacer Benoit Brunet par Paul le devin poulpe à la description des matchs du Canadien à RDS ???
C’est un gros week-end qui nous attend dès demain, les Francofolies et le Mondial débutent, le grand cirque de la F1 revient en ville et ça se peut même qu’il y ait une éclaircie de 20 minutes. Tous les ingrédients sont là pour avoir un bon week-end, mais si tu es comme nous tu veux probablement t’amuser de façon responsable en évitant de croiser Xavier Dolan. Ce n’est pas qu’on aime pas Xavier Dolan, mais on le croise vraiment trop souvent dans des restos, dans des spectacles ou sur Ste-Cath en face de Technicolor. Voici donc nos conseils pour avoir un bon week-end en gardant ton indice PDCD (Probabilité De Croiser Dolan) bas.
Va au Grand Prix (PDCD : 40%)
Le Grand Prix est un événement qui a une renommée internationale et qui est très couru par les plus grandes stars du cinéma et de la musique, ce qui en fait un endroit un peu risqué lorsqu’on veut éviter de croiser un cinéaste local. Par contre, le Grand Prix étant à la base des courses de chars autour desquelles gravitent plusieurs Racing Poupounes, on pense que c’est sécuritaire d’y aller.
Si vous croiser un gars aux cheveux bouclés portant des lunettes et parlant avec un accent français bizarre, ce n’est pas automatiquement Xavier Dolan, ça pourrait tout simplement être Jacques Villeneuve.
Va voir les Trois Accords aux Francos (PDCD : 20%)
Les Trois Accords font partie du Rock Party aux Francos ce samedi. C’est un show gratuit et donc pas du tout “exclusif” ou “trendy“, les chances sont donc faible de croiser #XavDo (son nom de teenage heartthrob #RPatz).
Tu peux aussi aller au show de William Deslauriers de Star Ac’ qui joue aux Francos dimanche, tu ne risques pas d'y croiser Xavier Dolan, ni personne d’autres d’ailleurs.
Écoute Blade 3 : la trinité à TÉLÉTOON (PDCD : 0%)
Ce soir sur les ondes de TÉLÉTOON la nuit, à 21h30, on te présente Blade 3 : la trinité. On vient de vérifier sur IMDB et on s’est assuré que Xavier Dolan ne joue pas là-dedans.
Si tu ne veux prendre aucun risque de croiser Xavier Dolan, tu peux toujours aller en régions, car comme tu l’as compris sur le blogue cette semaine, Xavier n’est jamais sur une ferme (avec un trophée absurde).
On a découvert sur les Twiternet une vidéo très cool qui nous a rappelé bien des souvenirs…
Les copies au tableau de Bart sont un classique à l’intérieur d’un autre classique que sont Les Simpsons. Les blagues au tableau qui débutent chacune des émissions furent utilisées de plusieurs manières, certaines fois pour dénoncer l’actualité, d’autre fois pour passer des messages à FOX et souvent elles étaient tout simplement absurdes/hilarantes.
À titre d’exemples, voux pouvez lire l’ensemble des phrases rédigées par le Bart Simpson grandeur nature du vidéo, juste ici (#débile).
Le concept de la copie nous a toujours un peu fasciné à l’école, quelle punition plate et sans saveur. Écrit ce que t’as fait de mal puis copie le 200 fois…quel manque de créativité. Bon, certains profs y allaient de leur propre petits ajouts comme “la copie trois couleurs” ou la quelque peu plus tortionnaire “change de crayons à chaque lettre” mais c’était pas mal toujours le même principe et un tannant d’expérience était toujours bon pour faire ça rapidement en utilisant principe du travail à la chaîne (via écrire tous les “Je” les uns sous les autres avant de passer au deuxième mot).
Si jamais on devient prof, on sera pas mal plus créatif lorsque vient le temps de punir des élèves, messemble que c’est le moment l’fun de la job… Dire qu’on a déjà eu un prof de religion qui nous faisait copier des versets de la Bible, non pas en punition mais comme devoir, très vendeur dude. Bon vous allez dire que ce n’est pas la pire chose que la religion ait fait de tout croche récemment…bon point…
Cet étudiant chinois aurait vraiment dû fermer son cell avant de rentrer en classe...
Pour votre punition d’aujourd’hui (on n’est pas con, on le sait que vous avez fait de quoi de pas correct avant de venir sur ce site, on voit votre historique) on vous oblige à aller spammer la section commentaire d’un autre blogue avec la mention suivante rédigée au moins 10 fois: Je ne spammerai plus les autres blogues parce que TÉLÉTOON la nuit me l’a demandé.
Grosse victoire, gros party et au bureau de TÉLÉTOON on commence à s’habituer aux effluves matinales d’une Ste-Catherine post-émeute (de la vitre brisée et ça sent bizarrement un peu le gaz lacrymogène #Pavlov). On laissera l’analyse de ce match aux soins des trop nombreux médias sportifs (dont nous faisons maintenant nous aussi partie), mais on sent qu’en tant que référence jeunesse, on se doit de vous parler des émeutes.
Tout d’abord, on est vraiment contre les émeutes après les matchs du CH, c’est tata et ça nous fait mal paraître, on vous recommande donc de ne pas prendre part aux émeutes.
Mais ce qui est encore plus tata et qui nous fait encore plus mal paraître c’est la façon dont on s’y prend pour faire nos émeutes à Montréal. Comment ça se fait que Foot Locker est pillé par les vandales alors que les magasins Adidas, Urban Outfitters et Ogilvy ne sont pas touchés ???
On n’est pas supposé être une ville “trendy” et “fashion” ???
Ce partisan n'a pas été en mesure de convaincre ce vandale d'aller remettre les souliers à leurs places dans le Foot Locker... (Photo: Robert Skinner, La Presse)
Pourquoi irais-tu voler des souliers Fila lorsqu’il y a des Adidas Originals à deux coins de rue ???
C’est le même crime, mais au moins tu ne te feras pas arrêter par la fashion police en plus…
C’est comme défoncer la vitrine de la SAQ et partir avec 2 viniers en carton…
Si le CH se rend jusqu’au bout, est-ce que les vandales vont s’en prendre au Winners de la Place Montréal-Trust ???
Devrait-on s’inspirer de Springfield et faire des émeutes plus ordonnées ???
Dimanche prochain, c’est la fête des mères et on te conseille de ne pas l’oublier. La fête des mères, c’est facile à oublier: la date change tout le temps, les magasins ne décorent pas leurs vitrines (c’est de même que nous, les gars, prennons la plupart de nos décisions) et il y a n’a pas de promos de films à la TV pendant une semaine (comme à Pâques avec tous les films sur la vie de Moïse [pas vraiment]).
On doit beaucoup aux mères de ce monde, elles nous ont donné naissance, elles nous ont bien élevé et maintenant qu’on est plus vieux, les mères partent en congé de maternité nous ouvrant beaucoup de postes intéressants.
En honneur de nos chères mères, on vous présente le Top 3 des mères les plus cools :
#3 – Céleste Babar
Céleste est une force tranquille. Elle a une voix rassurante, elle élève bien ses enfants et conseille même son mari lorsqu’il se questionne sur sa job. La vie de Céleste n’est pas facile quand on y pense bien, son mari est une sorte de dictateur africain. Babar n’a jamais été élu, il a toujours une couronne sur la tête, il habite un palais au milieu de la jungle qui surplombe le reste de sa ville et il prend toutes les décisions, tous des signes probants d’une dictature féroce…
On n’a que du respect pour une femme comme Céleste qui est capable d’élever des enfants dans un tel environnement.
En fouillant pour une photo on est tombé sur le synopsis de l’émission et on a découvert que Céleste est la cousine de Babar #MALAISE
#2 – Francine Smith
Francine de American Dad n’est peut-être pas la mère parfaite, mais elle n’est pas loin de la femme parfaite. Elle a un look d’enfer et elle est toujours de bonne humeur, sans être (trop) macho on trouve que c’est une bonne combinaison. Elle n’est pas très autoritaire avec ses enfants et les laisse faire pas mal ce qu’ils veulent, ce qui en fait une mère contemporaine assez typique.
#1 – Marge Simpsons
On est certain que vous allez être d’accord, Marge Simpson est la meilleure mère au monde. Elle est drôle, intelligente, artistique (peinture de Ringo) et elle cuisine bien (ummmmm des côtelettes de porc…). Elle est toujours là pour remonter le moral de Lisa ou pour sortir Bart du trouble. Comme on a grandi en écoutant les Simpson, de bien des manières Marge est un peu notre mère à nous aussi.
Vas-tu aller chez La Baie/Winners/Eaton pour acheter un beau cadeau à ta mère pour la fête des mères dimanche ???
T’arrêteras-tu chez Zellers afin d’y déguster un bon repas au restaurant local ???
Achèteras-tu finalement un cadeau au Couche-Tard en route vers le souper chez ta mère ???
Bon, on ne se le cachera pas, ça été une dure soirée pour le CH hier. Des joueurs qui ont le potentiel de jouer « gros » mais qui n’ont pas joué « gros », du jeu décousu alors qu’on s’attendait à du jeu cousu, de la nonchalance alors que tous espéraient de la chalance.
Ceci dit, chez TÉLÉTOON, on n’abandonne pas et on croit aux « comebacks ».
Depuis quelques temps, partout autour de nous on voit des retours qui pourraient très bien inspirer l’équipe, il ne suffirait que Jacques Martin 007 (via être un entraîneur-espion) les collent sur le babillard dans le vestiaire.
Tout d’abord, les pantalons kakis, on pensait que c’était mort et enterré cette mode là! Patow, de nulle part, les revues débordent de pantalons du genre Gap par trop éblouissants.
Dans le milieu de la musique aussi il y a des exemples de retours qui pourraient motiver les troupes.
Tsé, Michael Jackson travaillait sur son retour à pareille date l’année passée, méchant comeback! Il n’a jamais vendu autant de disques que cette année, son film a été un succès au box-office et là il travaille avec le Cirque du Soleil. Vraiment une grosse année pour MJ, ce gars là n’arrête jamais et il pourrait être une bonne inspiration pour notre frêle Gionta.
Le point culminant du comeback de MJ, un spectacle de trois heures en direct sur toutes les chaînes importantes de la planète.
Bon vous allez dire que la mode et la musique ce n’est pas du sport et que MJ est mort (vraiment ?), mais même dans le monde sportif Québécois il y a plein d’histoires de retour inspirant. Qui ne se souvient pas du retour des Alouettes en finale de la Coupe Grey, (via le match était terminé pis ils sont revenu de l’arrière). Et tout comme dans ce match, on dirait souvent que le CH joue avec un joueur de moins que l’adversaire, définitivement de quoi pour inspirer les gars.
Qui est le plus rapide: Roman Hamrlik ou Anthony Calvillo ???
