Conseil du jeudi (pour que le Canada participe à la Coupe du Monde): suivre le modèle Voltron !

Comme Alextoon et le reste du monde chez TÉLÉTOON la nuit, j’ai acheté ma passe mensuelle de fan de football un peu de la même manière où les chauffeurs de taxi deviennent des analystes sportifs pendant la saison de hockey.

Je me suis donc écrasé dans mon sofa en me gossant une vuvuzela dans un bout de bois puisque j’en ai pas trouvé à mon dépanneur de Pointe St-Charles. Une fois bien installé, il ne me restait plus qu’à la peinturer aux couleurs de mon équipe…mais quelle équipe ???

Voyons donc! On est une force mondiale pour crier après notre chum qui balaye une puck géante dans une cible de cercles bleus, blancs et rouges, mais on n’a pas personne d’assez bon pour mettre un ballon dans un filet gros comme un camion de déménagement pour ensuite enlever son chandail et faire l’avion ??? Impossible.

J’ai donc élaboré un plan pour que le Canada se classe parmi les trente-deux équipes de la prochaine Coupe du Monde.

Plan A: On fait pression pour retirer l’Amérique centrale et les Caraïbes de notre division.

Il y a trois équipes qui peuvent se qualifier et on pense que ça serait plus fair si les Iles se battraient entre-elles. Si ça passe au conseil, il resterais juste les États-Unis, le Mexique et le Canada. Comme ça tout le monde est content sauf les Caraïbes, mais eux autres y’ont le soleil à l’année.

Bien sûr, selon mes calculs scientifiques (not!), il y a seulement 27% de chances que cette supercherie réussisse à tromper le reste de la planète jusqu’à la prochaine Coupe du monde, j’ai donc pensé à un plan B.

Plan B: Se servir du modèle Voltron.

On est tous fier de la diversité culturelle de notre beau pays, mais faut pas se cacher qu’on s’en sert pas souvent de la bonne façon. On a compris avec Lucian Bute et Patrick Chan, mais là c’est le temps de faire quelque chose pour le sport d’équipe.

En suivant le modèle Voltron, on pourrait facilement former une super équipe qui ravagerait tout comme le Dream Team des USA en 92 au basketball.

On organise un « so you think you can jouer au soccer » dans chaque quartier cibles de chaque grosses villes (ça veut dire Montréal, Toronto et Vancouver) et les gagnants forment l’équipe de rêve.

Tigre rouge : Les Portugais des Quartiers portugais.
Tigre jaune : Les Brésiliens dans la cuisine du Milsa.

Tigre bleu : Les Italiens de la Petite Italie et les français du L’Barouf !
Tigre vert : Afrique du sud…pour déconcentrer l’adversaire avec leurs vuvuzelas
Tigre noir : Le plus gros et le plus important des tigres…disons qu’il représente les arbitres qu’on achète pour être sur que tout se passe bien et qu’on obtienne pas trop de cartons rouge.

Je vous jure qu’en se basant sur le modèle Voltron on va enfin arriver à la Coupe du monde !

Note de la rédaction: Suivre le modèle Voltron est possiblement, la seule et unique chance pour le Canada de se classer à la Coupe du Monde, à moins que le Canada puisse acheter l’équipe de la Corée du Nord…