TÉLÉTOON La Nuit, par l’entremise de sa programmation, est jeune, populaire et arrogant. Il serait donc facile de déduire que TÉLÉTOON La Nuit habite le Plateau, comme tous les autres jeunes arrogants de la ville. Mais non, on n’habite pas le plateau pour des raisons personnelles (#1500$pourun31/2).
Ça brasse ces temps-ci sur le Plateau, les élus mettent en place plusieurs mesures qui soulèvent l’ire de sa population, population qui, disons-le, détient en forte majorité un BAC en soulevage d’ire (acquis à l’UQAM).
Il y a d’abord eu de nouveaux règlements pour limiter la circulation automobile sur le Plateau, règlement un peu surprenant quand on considère que circuler en char sur le Plateau était la 8ième épreuve d’Astérix dans Les 12 Travaux (après l’obtention de la vignette de stationnement A-38 dans la maison des fous). Ensuite c’était une réglementation pour bannir l’affichage publicitaire et maintenant c’est une nouvelle réglementation pour limiter le bruit produit par les bars. Comme ces nouvelles règles un brin totalitaire nous font sourire, on encourage les conseillers municipaux à aller plus loin.
Voici 3 règlements à adopter sous peu sur le Plateau :
Adopter un uniforme
Les gens du Plateau s’habillent déjà pas mal tous de la même façon, on croit donc que ça serait bien que les conseillers municipaux instaurent une réglementation pour le port obligatoire d’un uniforme sur son territoire. On a comme un doute que Americain Apparel part avec une longueur d’avance dans cette appel d’offre.
Construire un mur
L’adoption de la réglementation limitant la circulation automobile était déjà un pas dans la bonne direction mais on croit que la ville devrait aller plus loin pour limiter les entrées et les sorties sur son territoire. Le Plateau a toujours aimé se donner un air de ville européenne alors pourquoi ne pas suivre l’exemple de Berlin, messemble ça été un succès leur mur, on en parle encore après 30 ans. Il n’y aurait vraiment plus de problèmes de trafic automobile, que des gens saouls en Bixi ou des dangers publics en Communauto (via conduire une fois par année c’est écolo, mais dangereux).
Fuir le Plateau n’est pas une option.
Contrôler les médias
Si les conseillers municipaux peuvent s’emparer du Voir et de la radio de Radio-Canada, ils devraient pouvoir contrôler leur message. Par contre, selon le dernier recensement le Plateau à le niveau le plus élevé de BPH (Blogs par Habitants) avec 2.7 BPH, ce qui risque de causer un problème.
Habites-tu le Plateau?
Aimes-tu les nouvelles règles?
Es-tu Luc Ferrandez?
Après vous avoir critiqué classique par dessus classique, j’me suis dit que cette semaine j’allais piger dans un coin un peu plus sombre de mes souvenirs et déterrer un vieux film un peu tordu. Quand j’ai pensé à tordu, j’ai pensé « compliqué et mêlé » ce qui m’a rappelé le bon vieux film Labyrinthe.
Pour ceux qui l’ont oublié, je vous dis tout de suite: ne le réécoutez pas. Tsé y’a le genre de vieux film que tu réécoutes 20 ans plus tard et que tu trouves encore meilleur, ben lui c’est pas ça du tout.
Pourtant, on aurait dû savoir qu’un film dont le producteur exécutif est George Lucas mais dont on entend plus parler nulle part, et qui ne joue même pas à Télé-Québec ou à une autre chaîne de reprises: c’est douteux. C’est pas de la grosse pointure comme Howard le canard!
J’aurais dû réécouter Howard…du vrai génie!
En gros l’histoire est simple: une jeune fatiguante qui se la joue beaucoup trop « théâtre » est pognée pour garder son petit frère, elle pique une crise et souhaite qu’il soit kidnappé par le roi des gobelins. Comme de fait, la minute où elle dit ça, le roi des gobelins apparaît déguisé en harfang des neiges, prêt à prendre son colis.
Mais le plus beau dans tout ça, c’est que le roi des gobelins a exactement pas la tête qu’on donnerait au roi des gobelins dans nos pires cauchemars: celle de David Bowie. Non mais c’est qui le génie qui a pensé à prendre David Bowie pour faire un evil dans un film d’enfants ???
En regardant la bande-annonce, j’me disais que j’allais assister à un David Lynch rencontre Tim Burton dans un décor cheap. Finalement j’ai juste eu le décor cheap. Mention spéciale au marécage de caca puant, dans lequel on a droit à des bruits de pets pendants 5 minutes. Ça devait être le moment fort dans le cinéma ça.
Ok, les marionnettes sont cool, mais c’est normal vu que c’est le même gars qui a fait les Muppets.
Le film contient tellement de ressemblances avec Alice aux pays des merveilles qu’on se demande comment ça se fait que c’est pas bon. Une fille seule, dans un monde fantastique, des personnages étranges dont certains en forme de carte à jouer, etc…
La scène finale, ou le boss battle si quelqu’un avait perdu son temps à faire un jeu vidéo avec ça, ressemble aux illusions d’optique qu’on nous montrait dans nos cahiers d’école pour essayer de retenir notre attention. Le bon vieux escalier sans fin impossible qui défi les dimensions. C’est ma scène préférée du film, grâce à David Bowie qui se cache derrière les murs en chantant pendant que la fille essaye d’attraper le bébé.
Merde: quelqu’un a vraiment fait un jeux avec ça…
La morale du film, je crois, c’est que beaucoup de films fantastiques ont marqué notre enfance, mais peu méritent d’être écoutés en 2010. Maintenant j’ai peur de revoir le magicien d’Oz et d’être déçu.
Depuis quelques semaines, TÉLÉTOON la nuit te présente plusieurs classiques du cinéma qui sont devenus au fil des années des classiques de la TV du dimanche après-midi ou des classiques du club vidéo. C’est donc tout à fait normal de poursuive cette semaine avec Ghosbusters II: y avait-il une cassette plus usée au club vidéo que celle de Ghostbusters II ??? Tu mettais ça dans ton VHS et le son était tout scrap. Même la boîte en carton du film, celle avec qui personne ne part vraiment, était toute usée à force de se faire amener au comptoir par des imbéciles (ou des enfants [ou des enfants imbéciles]) qui ne comprenaient pas qu’il fallait amener le jeton sous la cassette pour louer le film, pas la boîte.
L’histoire de Ghostbusters II est sûrement simple, mais comme ça fait longtemps qu’on l’a écouté, ça se peut qu’on mélange des scènes du premier et deuxième film. En gros, on suit l’histoire de 4 gars un peu étrange qui vivent ensemble dans une caserne de pompier au centre-ville de New York et qui travaillent avec des mini-réacteurs nucléaires sur le dos. De nos jours, cela vaudrait aux Ghostbusters un solide séjour tout inclus à Guantanamo Bay, mais ça semblait acceptable dans les années 80. Alors que dans le premier film, les Ghostbusters font exploser un bonhomme Marshmallow géant (via moment préféré de mon enfance, devant la naissance de mon p’tit frère, mais derrière recevoir des souliers avec des lumières à Noël), dans le deuxième film les Ghostbusters se battent avec un personnage historique vivant dans une oeuvre d’art, dans une librairie, ce qui est considérablement moins hot.
Si un producteur vient te voir avec deux scénarios de films pour enfants, un dans lequel un immense bonhomme Marshmallow explose et l’autre qui se déroule dans une bibliothèque, choisi toujours la guimauve…
Un des points forts des films Ghostbusters était la vague de produits dérivés qui sortaient en même temps que le film. Quel jeune gars n’a jamais demandé un fusil à proton à Noël ou encore le déguisement de Ghostbusters pour l’Halloween ??? Mais le fusil Ghostbusters ne fonctionnait même pas contre les vrais fantômes qu’on affrontait à Laval…
Vas-tu aller louer Ghostbusters I et II et scraper ta première semaine d’école ???
Savais-tu que c’est Ivan Reitman, un genre de Montrélais, qui avait réalisé Ghostbusters ???
Est-ce que Ghostbusters II aurait été meilleur si le film se déroulait à Montréal ???
Savais-tu que la toune de Ghostbusters est un solide ripoff de I Want A New Drug de Huey Lewis & The News ???
Savais-tu que Family Guy, American Dad et Les Simpsons font maintes références à Ghostubusters ???
L’été est presque fini et vous savez ce que ça signifie ??? Que Carey Price commence à dégriser ??? Oui, mais surtout que c’est le retour à l’école !!! TÉLÉTOON, une figure d’autorité en termes d’éducation, te dresse donc une liste de conseils pour réussir ta rentrée.
1) Arrive avec le bon matériel
Parce que c’est une dépense plate, c’est toujours bien tentant d’attendre à la dernière minute pour acheter ton matériel scolaire. Avoir ses notes de cours sur des napperons de la cafétéria ça n’aide pas à te concentrer, alors on te conseille d’arriver à ton premier jour d’école avec tout le matériel scolaire nécessaire. Il existe plusieurs excellents magasins pour faire tes achats, mais on te conseil d’utiliser une solution plus économique : “emprunter” du matériel de bureau à ta job d’été. Profite de tes dernières journées à ta job d’été pour faire un tour à l’entrepôt. Crayons, cartables, cahiers, calculatrices, 18 paquets de papier d’imprimante, tout est à porter de main et ce n’est pas comme s’ils tiennent un inventaire très serré de ce genre de matériel. Tu peux voir ça comme une prime de départ auto-autorisée. T’as besoin d’un laptop parce que tu rentres à l’université ??? Tu pousses un peu ta luck, mais laisse-nous savoir si ça marche.
Si ton père est aussi excité de te voir partir à l’école, garde ça en tête quand viendra le temps de le placer dans une maison de vieux. Tu glisseras dans les rangées en riant toi aussi.
Évite de te faire une blonde/un chum la première semaine
Ça semble toujours une bonne idée de te faire une blonde ou un chum dès la première semaine de cours, surtout quand t’arrives dans une nouvelle école, genre au CÉGEP. Par contre, laisse-toi un peu de temps pour évaluer les prospects. Tu ne voudrais pas commencer ton CÉGEP en sortant avec la première fille que tu croises, pensant qu’elle est sympathique et innocente, pour te rendre compte à la deuxième session qu’elle a couchée avec la moitié de l’école. Ça peut te suivre longtemps, pas qu’on parle par expérience mais…bon…disons c’est arrivé à un très bon ami à nous…Mr.XToon…ou plutôt Mr.AlexT…
Si Alextoon et la greluche du Cégep étaient jouer par des acteurs de séries B, ils ressembleraient à ça.
Choisis les bons amis
La rentrée, c’est le moment parfait pour se faire des nouveaux amis et laisser tomber certains amis que t’avais cet été mais qui ne font plus l’affaire. Vois ça comme un draft de pool de hockey, tu dump certains éléments pour des joueurs plus prometteurs. C’est important de se choisir une bonne gang dès le début de l’année parce que, tout comme au hockey, les changements à la mi-février sont rarement efficaces et scrap la chimie. Comme si trouver des bons amis à l’école n’était pas déjà difficile, on a appri récemment dans un film que les écoles secondaires sont maintenant composées à 20% de vampires et 15% de loups-garous. Dans notre temps c’était plus simple, il n’y avait que des gangs de rues.
En passant, choisis toujours une gang qui a un nombre pair de membres, tu ne veux pas avoir l’air exclu pendant le lunch comme Edward ci-haut.
As-tu hâte à la rentrée ???
Vas-tu voler du mobilier de bureau à ta job d’été pour meubler ton sous-sol ???
Ce week-end je me suis surpris (pas vraiment) à avoir des envies de jeux vidéo sans arrêt. Ça a commencé tout naturellement; j’allais mettre Madden 11 dans mon Xbox360 quand j’ai eu un éclair de génie.
Pour éviter les yeux croches de ma blonde dans lesquels je pouvais très bien lire : « t’as joué toute la semaine à tes $?%@# de jeux! », je lui ai proposé de jouer à Mario Bros 3.
Bingo, elle est contente !!!
J’ai ensuite été atteint de la fièvre du jeu rétro, enfilant les parties de Mario, Megaman, Contra, Punch-out, etc. les unes après les autres. C’était donc tout naturel de faire la critique d’une des sources de ma dépendance au jeux vidéo : le film L’Enfant Génial.
Ça faisait tellement longtemps que je ne l’avais pas vu que tout ce que je me rappelais c’était qu’à la fin ils jouaient à Super Mario 3 et que Super Mario 3 n’était pas encore disponible sur le marché à l’époque. Génie de marketing.
Nintendo aurait du commanditer un film quand ils ont sorti le Virtual Boy, ils auraient réussit à nous en vendre 2 ou 3.
En fait le film au complet ressemble à une infopub de Nintendo et c’est génial (pas sur) qu’à l’époque on vivait dans une société qui s’en foutait un peu. Le meilleur moment du film est probablement la pub pour le Power Glove. Je pense faire une chanson avec ça.
L’histoire est tout ce qu’il y a de plus plausible : Un garçon qui a un trouble mental depuis la mort de sa sœur va guérir grâce à son talent de joueur de Nintendo, et les jeux vidéos vont rapprocher tous les membres de la famille. Ça va aussi permettre de gagner 50 000$ comme ça la petite rousse va aider son père à acheter la maison qu’il n’arrive pas à acheter parce qu’il est juste un trucker.
Tout au long du film, jamais personne ne se questionne sur pourquoi trois enfants se promènent seuls, sur le pouce, à travers le pays et on retrouve la bonne vieille méchanceté exagérée des films des années 80 où dans ce temps là si t’avais 17 ans, tu prenais plaisir à attaquer des enfants de 8-12 ans.
J’adore le gars un peu con ultra méchant qui est engagé par le beau-père sans-cœur pour retrouver le petit garçon et qui essaye par tous les moyens que le vrai père ne retrouve pas son enfant parce que sinon il ne sera pas payé. Fou !!!
Le film aurait aussi pu être commandité par un regroupement de casinos. À plusieurs reprises, les jeunes font des paris dans des arcades et ça finit au casino où faire de l’argent a l’air tellement facile !!!
Le nombre de filles qui participent au tournoi à la fin du film est complètement exagéré et ça a sûrement réussi à tromper quelques filles qui depuis ce temps ont commencé à jouer aux jeux vidéos pensant qu’elles pouvaient être bonnes un jour…
Comme dans tous les films de cette époque, bons ou mauvais, la musique est incroyable. Remplis de classiques, et un classique est toujours meilleur quand il est australien.
T’as remarqué qu’il y a toujours une rousse dans les films des années 80 ???
Es-tu un Enfant Génial au Nintendo ???
Es-tu une rousse qui joue au Nintendo ???
Est-ce une rousse qui a traversé Super Mario Bros 3 au complet en 11 minutes ???
C’est pas une joke, dès le 14 octobre, la série animée de l’heure aux États-Unis, Family Guy, débarque sur les ondes de TÉLÉTOON la nuit à 21h30, tout de suite après Les Simpson à 21h.
Oui, on l’sait, on a déjà eu la version française (de France) de la série qui s’appelait à l’époque Les Griffins. Mais maintenant, on a décidé d’adapter la série en québécois parce qu’on trouve ça ben plus drôle de même.
Et en plus, on commence directement avec la plus récente saison.
Dans le rôle de Peter Griffin, on retrouvera l’acteur spécialisé en doublage Daniel Picard (Buzz Lightyear – Histoire de jouets 3). L’adolescente mal-aimée Meg Griffin sera pour sa part interprétée par Émilie Bibeau (nomination Gémeau Meilleur rôle de soutien féminin téléroman pour Annie et ses hommes), alors que c’est Alexandre Fortin (Rumeurs 4-5) qui prêtera sa voix à son frère Chris Griffin. Jean-François Beaupré, Aline Pisonneault (voix de Nathalie Portman pour les films Star Wars Episode I, II et III), Frédéric DeSager et Tristan Harvey complètent la distribution québécoise dans les rôles respectifs de Glen Quagmire, Lois Griffin, Stewie Griffin et Brian, le chien de la famille.
Es-tu full content qu’on adapte la série en québécois ???
Penses-tu que ça sera plus drôle de voir Peter péter au visage de Meg en québécois ???
Penses-tu que ça sera plus drôle d’entendre Stewie parler en parisien plutôt qu’en londonien ???
Aimerais-tu faire une voix dans la série Family Guy ???
Qu’est-ce que tu serais prêt à faire pour devenir une voix dans la série Family Guy ???
Musique Plus, notre station sœur, diffusera cet automne la première saison de Jersey Shore et on est un peu jaloux. TÉLÉTOON se fait un devoir d’acquérir les meilleurs shows d’animations au monde et de ce qu’on a pu voir de Jersey Shore, c’est pas mal animé. De toute façon, un doublage de téléréalité ce n’est jamais évident; comment peut-on recréer les cris d’une bataille de filles trop maquillées dans un bar à l’intérieur d’un studio d’enregistrement un lundi matin ???
À défaut d’avoir l’original, on explore les options plus locales et en Grande Primeur on te présente le synopsis de notre nouvelle production, La Rive Sude.
La Rive Sude suit les aventures de 8 jeunes célibataires de la rive-sud de Montréal. Filmé principalement au quartier dix30, l’émission nous présentera les jeunes sous leurs vraies couleurs, un genre de jaune-orange pas naturel. Au fil des épisodes, le Québec tombera en amour avec les membres de La Rive Sude : Suzy, Mel, Steve, Steeve, Val, Martin, Mel et Steve.
En cherchant des photos de gens au Fuzzy, on tombe sur un vieux blog post de Silversly, ce qui nous fait penser qu’on a peut-être épuisé le sujet.
Ces 4 pompiers et 4 coiffeuses/stylistes/décoratrices meubleront vos conversations comme peu d’autres l’on fait auparavant. Peines d’amour, chicanes, demandes en mariage à Varadero, agressions armées, accidents de voiture, expulsions du Fuzzy, tout cela dans le premier épisode ! Ne manquez pas la grande finale où tout le cast de la Rive-Sude économise pendant 6 mois pour aller voir une soirée de combat ultime au Centre Bell.
En passant, le cast de La Rive Sude peut seulement se promener dans un rayon de 15 kilomètres de l’affiche du Dix30, autrement ils sont disqualifiés et remplacer par un autre Martin.
As-tu hâte d’écouter La Rive-Sude ???
Combien penses-tu que ça nous coûterait d’avoir une toune d’intro par David Guetta ??
Crois-tu qu’on devrait approcher la ligne de vêtement Tap Out pour commanditer le show ???
Aimerais-tu mieux écouter La Rive-Nort, filmé principalement dans le trafic sur la 15 ???
C’est connu, les filles préfèrent souvent se retrouver en compagnie d’un homme plus grand qu’elles (sorry Silversly). Je pense que c’est en rapport avec le sentiment de protection ou qu’elles trippent pas vraiment d’embarrasser un chum trop mou pour tenir tête à quelqu’un qui les couperaient dans une file d’attente.
Mais quand t’es un gars un peu court sur pattes (sorry Silversly) ça te laisse beaucoup moins de choix. J’ai donc tenté de me mettre dans la peau de Silversly en essayant de m’intéresser à des géantes, histoire de voir comment je m’en sortirais.
Où trouver des géantes ???
Facile : à la Coupe Rogers.
Les joueuses de tennis sont ce qu’il y a de plus grand après les joueuses de basket (rien de scientifique là-dedans) et j’avais justement une passe VIP pour m’introduire dans leur lieu de repos.
Premier constat : quand une fille est plus grande que nous, on a un peu l’impression qu’elle est un homme et ça, ça part mal. En arrivant, je repère ce qui semble être une proie facile habillée en hipster et qui dépasse d’une tête les gens normaux de chez Rogers…pour me rendre compte que c’était en fait un homme qui ne joue pas au tennis. Un dénommé Julien que je salue !!!
Je remarque par la suite que c’est assez simple de distinguer les joueuses des non joueuses : elles portent des shoes de sport. Malheureusement, ces deux là m’ont vite fait comprendre que deux joueuses de tennis qui regardent le match d’autres joueuses de tennis, c’est pas pour prendre le temps de jaser avec un rappeur qui commence à être un peu pompette [NDLR: précision ajoutée par Silversly, ça t'apprendra à me niaiser].
Je me dirige ensuite vers les toilettes, histoire de pouvoir faire de la place à quelques drinks de plus. Surprise! Une joueuse m’attend devant la porte, souriante. Elle n’est pas très grande, mais c’est déjà un gros pas en avant dans ma quête.
Après les salutations de base, je me rends compte que son discours ne fait aucun sens…pour une joueuse de tennis. La fille me fait la promo du papier toilette Cascades et soudain le fait qu’elle soit à côté des toilettes fait beaucoup de sens…
Je retourne dans le VIP et je repère une nouvelle proie encore une fois pas très grande, mais la passe qu’elle porte au cou m’indique bel et bien que c’est une joueuse. Je la fixe quelques instant quand j’entends siffler derrière moi.
C’est Nicky Balzamo d’Omerta qui, déguisé en barman, me fait comprendre que c’est sa proie à lui celle-là, parce qu’elle est cute même si elle est plus grande que lui. Pas de chance, je ne me frotterai pas à un Italien vedette du petit écran, ils sont souvent aussi gangster dans la vraie vie (via Tony Conte).
Je commence à perdre espoir, la vie dans un monde de filles plus grandes que soi n’est pas chose facile. Je sors du salon VIP et je me rends compte que la seule personne plus grande que moi, avec des seins, et accessible aux gens ordinaires: c’est le technicien du studio de #RDSfail.
C’est pas tous les jours où on a la chance de regarder un film complet dans lequel un des personnages principaux meurt dans les premières minutes (à part Le Sixième Sens [The Sixth Sense] mais à part trois menteurs qui disent qu’ils le savaient depuis le début, on le savait pas) tout en restant l’un des personnages principaux jusqu’à la fin du film.
C’est encore plus rare qu’on soit capable de tourner une suite à un tel film.
Mais c’est le cas du film Week-end chez Bernie.
Ce qu’on se souvient du film c’est que deux dudes découvrent une fraude fiscale de deux millions de dollars dans la compagnie pour laquelle ils travaillent. Ils sont full content de leur coup et pensent gravir les échelons.
Sauf que leur boss, Bernie, est corrompu et dans un vaste complot qu’on est pas certain de comprendre, ses accomplices décident de le tuer et les premiers à le découvrir seront justement les deux dudes invités à passer le week-end chez Bernie (d’où le titre du film #génial).
Pour le reste du film, on est vraiment pas certain si ça se déroule dans le 1 ou dans le 2, mais en gros, il va y avoir des filles cute en bikini que les deux dudes vont vouloir frencher, des gens qui vont vouloir re-tuer Bernie parce qu’ils le croient toujours vivant, des séances de vaudou pour réanimer Bernie et des moments malaises où Bernie est quand même capable de se pogner des filles tout en étant mort.
À bien y penser, c’est à cause d’une cérémonie vaudou que Bernie est capable de danser dans le deuxième film, et donc de voler la chick d’un douchebag.
Pour ceux qui se posent la question, l’acteur jouant le rôle de Bernie (Terry Kiser) est quand même diplômé de l’Actor Studio et peut se vanter (pas vraiment) d’une belle et fructueuse carrière dans le monde de la télévision. On retient surtout qu’il a joué dans un épisode de Fresh Prince Of Bel Air.
Es-tu un fan des films Week-end chez Bernie ???
Crois-tu qu’on devrait tourner une adaptation québécoise mettant en vedette Maxime Bernier ???
Irais-tu voir Week-end chez Bernier au cinéma ???
C’est vendredi (13), et j’ai eu cette soudaine envie de rechercher des fail grenouilles sur YouTube. Ça m’arrive parfois de me poser ce genre de questions, afin de savoir ce qu’on peut trouver sur les intertubes.
Tout à commencer lorsqu’un des membres du Matos a publié sur Facebook le générique d’une série culte que j’avais oublié.
Et de voir une grenouille en habit, ça m’a donné le goût de trouver des fail grenouilles.
Alors, voici le résultat de mes recherches:
Un classique du fail blog, quand même esthétique comme fail grenouille, j’ai presque pleuré (pas vraiment)…
Sinon, un fail grenouille sur la version remixée de Mission: Impossible avec un montage canon à la fin, c’est quand même agréable…
Et puis finalement, il y a de ces personnes qui s’amusent à faire des sauts de grenouilles par dessus d’autres personnes. Le résultat, lorsqu’il fait défaut, est parfait…
Aimes-tu les fail grenouilles ???
As-tu déjà recherché YouTube à la recherche de n’importe quoi ???
Aurais-tu préféré qu’on publie un billet concept sur le Vendredi 13 ???
