Ce week-end je me suis surpris (pas vraiment) à avoir des envies de jeux vidéo sans arrêt. Ça a commencé tout naturellement; j’allais mettre Madden 11 dans mon Xbox360 quand j’ai eu un éclair de génie.
Pour éviter les yeux croches de ma blonde dans lesquels je pouvais très bien lire : « t’as joué toute la semaine à tes $?%@# de jeux! », je lui ai proposé de jouer à Mario Bros 3.
Bingo, elle est contente !!!
J’ai ensuite été atteint de la fièvre du jeu rétro, enfilant les parties de Mario, Megaman, Contra, Punch-out, etc. les unes après les autres. C’était donc tout naturel de faire la critique d’une des sources de ma dépendance au jeux vidéo : le film L’Enfant Génial.
Ça faisait tellement longtemps que je ne l’avais pas vu que tout ce que je me rappelais c’était qu’à la fin ils jouaient à Super Mario 3 et que Super Mario 3 n’était pas encore disponible sur le marché à l’époque. Génie de marketing.
Nintendo aurait du commanditer un film quand ils ont sorti le Virtual Boy, ils auraient réussit à nous en vendre 2 ou 3.
En fait le film au complet ressemble à une infopub de Nintendo et c’est génial (pas sur) qu’à l’époque on vivait dans une société qui s’en foutait un peu. Le meilleur moment du film est probablement la pub pour le Power Glove. Je pense faire une chanson avec ça.
L’histoire est tout ce qu’il y a de plus plausible : Un garçon qui a un trouble mental depuis la mort de sa sœur va guérir grâce à son talent de joueur de Nintendo, et les jeux vidéos vont rapprocher tous les membres de la famille. Ça va aussi permettre de gagner 50 000$ comme ça la petite rousse va aider son père à acheter la maison qu’il n’arrive pas à acheter parce qu’il est juste un trucker.
Tout au long du film, jamais personne ne se questionne sur pourquoi trois enfants se promènent seuls, sur le pouce, à travers le pays et on retrouve la bonne vieille méchanceté exagérée des films des années 80 où dans ce temps là si t’avais 17 ans, tu prenais plaisir à attaquer des enfants de 8-12 ans.
J’adore le gars un peu con ultra méchant qui est engagé par le beau-père sans-cœur pour retrouver le petit garçon et qui essaye par tous les moyens que le vrai père ne retrouve pas son enfant parce que sinon il ne sera pas payé. Fou !!!
Le film aurait aussi pu être commandité par un regroupement de casinos. À plusieurs reprises, les jeunes font des paris dans des arcades et ça finit au casino où faire de l’argent a l’air tellement facile !!!
Le nombre de filles qui participent au tournoi à la fin du film est complètement exagéré et ça a sûrement réussi à tromper quelques filles qui depuis ce temps ont commencé à jouer aux jeux vidéos pensant qu’elles pouvaient être bonnes un jour…
Comme dans tous les films de cette époque, bons ou mauvais, la musique est incroyable. Remplis de classiques, et un classique est toujours meilleur quand il est australien.
T’as remarqué qu’il y a toujours une rousse dans les films des années 80 ???
Es-tu un Enfant Génial au Nintendo ???
Es-tu une rousse qui joue au Nintendo ???
Est-ce une rousse qui a traversé Super Mario Bros 3 au complet en 11 minutes ???
C’est connu, les filles préfèrent souvent se retrouver en compagnie d’un homme plus grand qu’elles (sorry Silversly). Je pense que c’est en rapport avec le sentiment de protection ou qu’elles trippent pas vraiment d’embarrasser un chum trop mou pour tenir tête à quelqu’un qui les couperaient dans une file d’attente.
Mais quand t’es un gars un peu court sur pattes (sorry Silversly) ça te laisse beaucoup moins de choix. J’ai donc tenté de me mettre dans la peau de Silversly en essayant de m’intéresser à des géantes, histoire de voir comment je m’en sortirais.
Où trouver des géantes ???
Facile : à la Coupe Rogers.
Les joueuses de tennis sont ce qu’il y a de plus grand après les joueuses de basket (rien de scientifique là-dedans) et j’avais justement une passe VIP pour m’introduire dans leur lieu de repos.
Premier constat : quand une fille est plus grande que nous, on a un peu l’impression qu’elle est un homme et ça, ça part mal. En arrivant, je repère ce qui semble être une proie facile habillée en hipster et qui dépasse d’une tête les gens normaux de chez Rogers…pour me rendre compte que c’était en fait un homme qui ne joue pas au tennis. Un dénommé Julien que je salue !!!
Je remarque par la suite que c’est assez simple de distinguer les joueuses des non joueuses : elles portent des shoes de sport. Malheureusement, ces deux là m’ont vite fait comprendre que deux joueuses de tennis qui regardent le match d’autres joueuses de tennis, c’est pas pour prendre le temps de jaser avec un rappeur qui commence à être un peu pompette [NDLR: précision ajoutée par Silversly, ça t'apprendra à me niaiser].
Je me dirige ensuite vers les toilettes, histoire de pouvoir faire de la place à quelques drinks de plus. Surprise! Une joueuse m’attend devant la porte, souriante. Elle n’est pas très grande, mais c’est déjà un gros pas en avant dans ma quête.
Après les salutations de base, je me rends compte que son discours ne fait aucun sens…pour une joueuse de tennis. La fille me fait la promo du papier toilette Cascades et soudain le fait qu’elle soit à côté des toilettes fait beaucoup de sens…
Je retourne dans le VIP et je repère une nouvelle proie encore une fois pas très grande, mais la passe qu’elle porte au cou m’indique bel et bien que c’est une joueuse. Je la fixe quelques instant quand j’entends siffler derrière moi.
C’est Nicky Balzamo d’Omerta qui, déguisé en barman, me fait comprendre que c’est sa proie à lui celle-là, parce qu’elle est cute même si elle est plus grande que lui. Pas de chance, je ne me frotterai pas à un Italien vedette du petit écran, ils sont souvent aussi gangster dans la vraie vie (via Tony Conte).
Je commence à perdre espoir, la vie dans un monde de filles plus grandes que soi n’est pas chose facile. Je sors du salon VIP et je me rends compte que la seule personne plus grande que moi, avec des seins, et accessible aux gens ordinaires: c’est le technicien du studio de #RDSfail.
Non mais franchement ! Parfois les Russes pensent qu’ils peuvent se prendre pour des Américains et essayer d’en passer une petite vite à Jésus et son Papa sans que personne ne disent rien.
Ben non ! Ici chez TÉLÉTOON la Nuit on est pas mal content que la loi divine se soit abattue sur le pacte satanique entre Ilya Kovalchuk et les Devils qui aurait souillé le bon esprit de notre Sacro-Saint sport national qu’est le hockey.
On aurait dû pourtant s’en douter… Depuis l’époque de l’armée rouge que je me disais (ok, j’étais pas vraiment né) que les communistes avaient un jersey qui faisait pas mal “on joue à la roulette russe avec Satan pendant que vous jouer aux dames”.
Mais bon, il ne faut pas trop en vouloir à Kovalchuk, quand Lucifer (j’en ai des synonymes moi hein ?) te propose de te payer 2 fois ce que tu vaux pendant une couple d’années pour ensuite te donner des pinottes quand tu vas avoir décidé de signer avec la Liberté 55, c’est dur de ne pas succomber.
On se fait un peu moins d’illusion depuis que c’est lui la face de Liberté 55
On sait tous que succomber venant du mot succube, (encore une fois un lointain synonyme, étant une sorte de démon (oh! Encore!)) c’est un peu impossible de résister aux charmes d’une femme, surtout quand celle-ci est représentée par beaucoup beaucoup d’argent.
Quelque chose me dit qu’on ne fera probablement pas la critique de ce film dans les chroniques VHS…quoique…
C’est aussi assez difficile de suivre le rythme d’un texte quand il est bourré de non-sens et de parenthèses (via @silversly), mais tout ça est écrit sous l’influence de mon exorcisme mensuel, parce qu’on est jamais assez prévenant quand vient le temps de se protéger de l’ange du mal.
La grippe H1N1 a beau être derrière nous, Ludacris (désolé je n’avais plus d’autres synonymes) aura toujours quelques tours dans son sac pour nous forcer à écouter ses chansons (voyez ceci comme une métaphore, bien entendu).
Vous savez tous ÉVIDEMMENT que Ludacris est un associé de vous savez qui, comme c’est expliqué TRÈS CLAIREMENT par quelqu’un de très sain(t) d’esprit dans ce video beaucoup trop long.
D’où l’importance, si on revient au hockey (pas vraiment en fait, désolé), d’avoir des lois et des règles strictes et de les faire appliquer par les Chevaliers du Zodiaque…ou simplement par les boss de la ligue. Moi je préfèrerais avoir recours aux Chevaliers parce qu’on ne les voit pas souvent.
Et toi, es-tu possédé par des forces étranges des fois ???
La Coupe du Monde est terminée depuis un boutte (créant du même coup une nouvelle vedette, Paul le Poulpe) et le match des étoiles du baseball ainsi que son concours de coups de circuits sont également derrière nous. T’as l’impression qu’il y a un vide et tu ne sais plus dans quoi t’embarquer comme sport temporaire en attendant la nouvelle saison de la LNH ??? Tu cherches le curling sur RDS mais te rends compte que c’est juste à la mode pendant les Olympiques ???
Tu peux toujours faire semblant d’être à fond dans la CFL, mais on te conseille d’attendre la fin de la saison et de seulement t’intéresser au match de la Coupe Grey, sinon c’est un peu plate de voir des matchs entre seulement huit équipes, on dirait qu’on suit une ligue de garage. On ne parlera même pas du fait que six des huit font les séries…
Le truc à la mode présentement (pas vraiment) c’est le tour de France. Une gang de maigrichons qui pédalent pendant presque tout le mois de juillet pour une équipe commanditée par une pharmacie ou une banque inconnue.
On aurait préféré que ça soit une affaire de pays comme les Olympiques ou la Coupe du Monde, histoire de t’obstiner avec ton voisin Italien qui essaierait de te faire croire que leurs vélos sont aussi rapide que des ferraris parce qu’ils sont huilés à l’huile d’olive extra vierge. Mais bon, on va faire avec ce qu’on a et on va dire qu’on est à fond avec Team Saxo Bank parce qu’ils sont en avance présentement.
Huile d'oliver extra vierge + vélo ne veut pas nécessairement dire haute performance...
Petit problème : va falloir apprendre le nom de nouveaux coureurs, parce qu’avant on pouvait s’en sortir en mentionnant Lance Armstrong qui gagnait tout le temps, mais maintenant qu’il n’est plus là on ne connaît personne. On soupçonne de toute façon que Lance trichait, mais pas en se droguant, plutôt en prenant des Warp zone comme Mario.
Autre problème, c’est que les droits de diffusion sont exclusifs au Canal Évasion, et on ne connaît personne qui y est abonné…sauf les grand-mères et les femmes seules de plus de 40 ans. C’est donc une bonne occasion de renouer les liens avec mamie et de te faire tricoter un beau gilet de laine aux couleurs des Habs pour cet hiver.
C’est aussi l’occasion d’essayer la cruise sportive. On enfile le suit en spandex, et on va chasser des filles en forme (ou qui veulent le devenir) sur les kilomètres de pistes cyclables de la ville. Quel bon moyen de commencer une conversation en lui disant qu’elle a le même coup de pédale que les frères luxembourgeois Andy et Frank Schleck
Ok, on avoue que c’est pas très palpitant comme sport, mais y’a quand même un ou deux accidents par Tour de France qui justifient le fait qu’on en parle à Sport 30.
Y’a surement eu un manque de publicité quelque part, ou la promo a été fait en mode furtif pour être plus concept, mais il y a un nouveau film de Predators qui sort genre aujourd’hui et on en avait même pas entendu parler. Pourtant, ça l’air l’fun, même si y’a pas notre bon vieux gouverneur de la Californie pour nous sortir des répliques du genre « si ça saigne, ça peut mourir ! ».
On pense vraiment aller le voir au cinéma parce que des aliens qui chassent des humains pour le sport c’est une maudite bonne idée pour faire un film. Si on ajoute à ça le fait que ça se passe sur une planète alien et que les humains qui ont été capturé pour servir de proies sont « les tueurs les plus dangereux de la terre », ça donne l’impression qu’on va regarder les olympiques du meurtre.
Le vieux logo des Olympiques du meurtre, quand la pendaison était encore à la mode.
On imagine déjà les scènes où le Yakuza se bat « ninja style » contre un predator et on prédit d’avance que ça ne sera pas lui le dernier survivant. Il aurait fallu que le rôle soit tenu par Jet Li pour qu’il se rende jusqu’au générique ou qu’il soit une Ninja Turtle.
On a un petit faible pour Laurence Fishburne qui incarne le gars qui se déguise en predator. Apparemment il aurait participé à l’édition précédente des olympiques du meurtre et serait le dernier survivant. On trouve ça un peu dommage qu’il n’ait même pas gagné de trophées ou de médailles et qu’on lui donne pas un petit break.
Au moins on est content que ça ne soit pas un autre concept bidon comme Alien vs Predators. Ils auraient pu nous sortir Predators vs Mortal Kombat pour ruiner deux espoirs de remake du même coup.
On aurait bien aimé voir Jean Claude Van Damme avoir une chance de se prouver contre des predators par exemple. Le gars s’en est plutôt bien sorti dans son rôle de cible humaine dans Hard Target.
Mais on a quand même réussit à avoir un scoop pour vous. On a découvert qui était derrière le masque de predator : c’est Sylvester Stallone! Les producteurs ont décidé de ne pas s’en servir pour faire la promo du film, comme ça il coûte moins cher. Après avoir réécouté tous les films du genre, les producteurs trouvaient que personne ne pouvait jouer mieux le prédateur silencieux que l’original Rambo. Ça fait beaucoup de sens.
Quand vous irez voir le film, restez après le générique. Il y a un blanc d’une vingtaine de secondes, puis Sly (ou silversly?) apparaît pour féliciter ceux qui l’ont reconnu dans son rôle. Apparemment il donne un lien internet pour aller voir des insides sur le tournage et des bloopers. Fou!
Jeudi, c’est la Fête du Canada, mais ici chez TÉLÉTOON on trouve ça plus approprié de rebaptiser ça la Fête du Déménagement.
C’est connu, la semaine du 1er juillet, les trottoirs ont l’air de faire partie de l’entrepôt d’ameublement Elvis et les vieux sofas trempés par la pluie (pour ne pas dire la pisse de chat) n’intéressent même pas les clochards qui préfèrent encore dormir sur la bonne vieille asphalte propre.
Pour reprendre une expression anglophone qui se traduit très mal, c’est une douleur dans les fesses de devoir déménager un 1er juillet, en même temps que tout le monde. Voici donc quelques conseils pratiques pour te rendre la tâche plus facile la prochaine fois.
1- Ne déménage pas la semaine du 1er juillet. C’est simple comme ça. C’est à éviter au même titre que d’aller payer ses factures à la Caisse Pop le 1er du mois. Toutes les autres semaines de l’année sont de meilleurs choix pour déménager.
2- Accumule les services rendus quelques semaines avant. T’as besoin de bras pour charrier ta vieille laveuse en béton et ses autres amis malcommodes, donc si t’as la chance de remplacer un collègue qui a une date où servir d’alibi à un ami qui a découché, fais-le. C’est ce gars-là qui va accepter de forcer un peu plus que toi pendant que tu fais semblant de jouer au designer d’intérieur de ton nouvel appart.
Ces gars-là t’en doivent une alors ce sont eux qui forcent pendant que tu les guides (tu forces moins).
3- Ne trust pas le gars au regard louche et au sourire niais. Si tu fais appel à des déménageurs «professionnels», ça veut dire que t’as pas rendu assez de services pis que t’as pas de vrais amis. Ça veut aussi dire qu’un des trois déménageurs va avoir le profil mentionné plus haut, c’est inévitable. Il est probablement petit, ne parle trop et le seul moment où tu peux vraiment lui faire confiance c’est lorsqu’il te conseille de t’occuper toi-même de ta télé LCD parce qu’il en a brisé deux cette semaine. Il dit vrai.
Déménageur pas fiable...
4- Déménage en premier si vous êtes plusieurs dans le même bateau. Tu déménages et ton coloc déménage ailleurs ??? Vous allez partager un camion et vous entraider ??? C’est beau l’amitié !!! Mais soit certain que t’es le premier à arriver à destination parce que sa famille et ses amis ne te suivront pas après. En plus, il est pas pour les laisser défaire les boîtes sans lui, donc merci pour le coup de main et bonne chance !
Tu vas avoir besoin des bras de tous les membres de la famille de ton ex coloc.
5- Jète tout. C’est franchement plus simple de repartir à neuf. Nouvel appart = nouvelle vie. Tu commanderas tout ce que tu veux sur Ikea.ca, la livraison est gratuite. Profite-en pour changer de blonde, de coupe de cheveux et de personnalité. Tu peux enfin devenir le toi 2.0 dont tu rêvais.
On te suggère de image googler les mots "nouveau départ", c'est vraiment incroyable le crap qu'on peut y trouver.
Comme Alextoon et le reste du monde chez TÉLÉTOON la nuit, j’ai acheté ma passe mensuelle de fan de football un peu de la même manière où les chauffeurs de taxi deviennent des analystes sportifs pendant la saison de hockey.
Je me suis donc écrasé dans mon sofa en me gossant une vuvuzela dans un bout de bois puisque j’en ai pas trouvé à mon dépanneur de Pointe St-Charles. Une fois bien installé, il ne me restait plus qu’à la peinturer aux couleurs de mon équipe…mais quelle équipe ???
Voyons donc! On est une force mondiale pour crier après notre chum qui balaye une puck géante dans une cible de cercles bleus, blancs et rouges, mais on n’a pas personne d’assez bon pour mettre un ballon dans un filet gros comme un camion de déménagement pour ensuite enlever son chandail et faire l’avion ??? Impossible.
J’ai donc élaboré un plan pour que le Canada se classe parmi les trente-deux équipes de la prochaine Coupe du Monde.
Plan A: On fait pression pour retirer l’Amérique centrale et les Caraïbes de notre division.
Il y a trois équipes qui peuvent se qualifier et on pense que ça serait plus fair si les Iles se battraient entre-elles. Si ça passe au conseil, il resterais juste les États-Unis, le Mexique et le Canada. Comme ça tout le monde est content sauf les Caraïbes, mais eux autres y’ont le soleil à l’année.
Bien sûr, selon mes calculs scientifiques (not!), il y a seulement 27% de chances que cette supercherie réussisse à tromper le reste de la planète jusqu’à la prochaine Coupe du monde, j’ai donc pensé à un plan B.
Plan B: Se servir du modèle Voltron.
On est tous fier de la diversité culturelle de notre beau pays, mais faut pas se cacher qu’on s’en sert pas souvent de la bonne façon. On a compris avec Lucian Bute et Patrick Chan, mais là c’est le temps de faire quelque chose pour le sport d’équipe.
En suivant le modèle Voltron, on pourrait facilement former une super équipe qui ravagerait tout comme le Dream Team des USA en 92 au basketball.
On organise un « so you think you can jouer au soccer » dans chaque quartier cibles de chaque grosses villes (ça veut dire Montréal, Toronto et Vancouver) et les gagnants forment l’équipe de rêve.
Tigre rouge : Les Portugais des Quartiers portugais.
Tigre jaune : Les Brésiliens dans la cuisine du Milsa.
Tigre bleu : Les Italiens de la Petite Italie et les français du L’Barouf !
Tigre vert : Afrique du sud…pour déconcentrer l’adversaire avec leurs vuvuzelas
Tigre noir : Le plus gros et le plus important des tigres…disons qu’il représente les arbitres qu’on achète pour être sur que tout se passe bien et qu’on obtienne pas trop de cartons rouge.
Je vous jure qu’en se basant sur le modèle Voltron on va enfin arriver à la Coupe du monde !
Note de la rédaction: Suivre le modèle Voltron est possiblement, la seule et unique chance pour le Canada de se classer à la Coupe du Monde, à moins que le Canada puisse acheter l’équipe de la Corée du Nord…
Xavier, tout bon politicien te le dirait, pour réussir à te faire apprécier du peuple, il faut faire semblant que tu es comme le peuple. Tu dois leur parler dans les mots qu’ils utilisent, mais surtout leur parler de ce qu’ils connaissent.
Alors voici quelques conseils pour toi, Ô Xavier, qui te permettront peut-être de toucher le cœur des québécois aux quatre coins de la province.
#1 Allez chercher le québécois là où il se trouve.
C’est parfois dur de cibler le bon endroit pour faire de la publicité quand on essaye de toucher un public précis, mais quand le but c’est de ratisser large, y’a pas mille solutions. Xavier, t’as déjà passé à Tout le monde en parle, maintenant l’étape ultime c’est Facebook.
Tout le Québec nous fatigue avec ses updates de Farmville alors c’est sûrement l’endroit parfait pour gagner le cœur de ceux qui t’ont ignoré jusqu’à présent. Je verrais bien un élevage de Dolan dur à apprivoiser comme défi pendant la sortie de ton film. Ceux qui y parviendraient se mériteraient disons 50% sur le prix d’entrée au cinéma.
Mais peut-être aussi qu’une partie du problème c’est que les gens en régions ont l’impression que tes films sont trop léchés. Trop de « belles images » pas assez d’action. Dans ce cas, et c’est l’essentiel de mon 2e conseils, tu devrais peut-être y aller avec un style un peu plus raw dans le visuel. Oublie les beaux plans de caméra qui dégagent de l’émotion. Passe ton film dans un bon vieux filtre 8-bit, tout le monde se reconnaît là-dedans. Ajoute deux ou trois références de jeux vidéo, une grosse scène d’action de dix minutes dans un bowling pis quatre ou cinq poursuites de tracteurs et that’s it: t’as un blockbuster !
Ma dernière suggestion pour toi serait de vraiment adapter l’histoire au paysage québécois. Je dis ça juste comme ça, mais mettons que tu fais un film sur un jeune qui vit sur une ferme, mais qu’il l’a juste pas. Son père est découragé, donc à défaut de le faire labourer les champs, il le plante dedans habillé comme un épouvantail du matin au soir.
Le jeune s’invente donc par la suite des histoires magnifiques où il est grand et fort pour enfin réaliser son rêve secret de devenir gardien de but. Les autres jeunes rient de lui et il finit par apprécier sa vie au champ, parce qu’il y vit dans son monde imaginaire.
Avec ça mon Dolan, t’as le mix parfait entre film d’auteur et film de hockey.
As-tu d’autres suggestions de films pour Xavier ???
Crois-tu que Xavier Dolan devrait faire des films avec Patrick Huard ???
As-tu peur de Patrick Huard ???
« Soyons Expositif! » Jamais dans le monde du marketing et de la pub un slogan n’aura été aussi à double tranchants et prophétique que celui-ci.
Ça sonnait un peu loser sur les bords quand on le voyait sous l’angle « on est quand même capable d’arriver à des résultats potables considérant notre peu de budget », mais les optimistes eux le voyaient comme l’espoir de jours meilleurs pour notre équipe (via peut-être un nouveau stade au centre-ville ???).
Jojo Savard (si elle était vraiment voyante) et Nostradamus (s’il était un peu moins vague dans ses propos) auraient pu nous prévenir que nous serions seulement une bande « d’ex-positifs » qui ont cru jusqu’à la dernière minute qu’on réussirait à ne pas se faire cr_ss_r dehors par Jeffrey Loria.
Mais tu sais quoi ? Même si y’a plus grand chance qu’on mange des hot-dogs au Stade Olympique en faisant nos exercices de la 7e manche en espérant être le gagnant du concours Guess Jeans, chez TÉLÉTOON la nuit on te conseille de rester EXPOSITIF!
Si les Nordiques sont sur le point de faire un retour dans la ville de Québec grâce au bonhomme Labaume, on ne voit pas pourquoi Youppi ne pourrait pas réussir à ramener les Expos. La rumeur veut que son contrat avec le Canadien soit un de ses sidelines pour ramasser l’argent nécessaire pour construire le nouveau stade.
Ok, à regarder la face de Youppi on peut se demander de quoi ce stade aurait l’air : surement une grosse crotte de fromage, mais on est avec toi Youppi !!! On préfère te visualiser en sauveur plutôt que de te voir comme un traitre qui s’est recyclé dans le hockey au lieu de prendre ta retraite dans la dignité comme toute bonne mascotte.
Youppi a déjà fait un peu de prison, on l'oublie trop souvent...
Penses-tu vraiment que si le carnaval de Québec arrête d’exister le Bonhomme Carnaval va postuler comme petit St-Jean Baptiste ??? Probablement, mais lui c’est un vrai loser.
Cet été, au lieu d’aller voir le soccer, on te conseille de te tenir dans les estrades des terrains de balle (sans avoir l’air louche si possible). Peut-être que si toutes les games de pee-wee et bantam sont sold-out quelqu’un va finir par comprendre qu’on mérite une équipe.
Entre temps, tu pourras toujours faire comme moi et raconter chaque soir à mon p’tit gars la même histoire : la légende de nos zamours, l‘équipe de Baseball qui était tellement forte que la Ligue a dû stopper la saison pour les empêcher de gagner.
Bon, hier on a tous assisté à la mort d’un rêve…jusqu’à l’année prochaine. C’est ça qui est cool avec le sport: à chaque année on repart à zéro et nos rêves ont une autre chance tant qu’on n’a pas réussi à gagner pour vrai.
Pas comme la vraie vie. Si tu manques tes chances années après années, tu vas rapidement te rendre compte que t’es déjà trop vieux ou changer de buts pour en trouver un plus simple. Un peu comme si le Canadien se fixait comme objectif de finir la saison sans se blesser au lieu de viser la Coupe.
Mais même si on a réussi à digérer la fin de cette saison, il ne faut pas oublier les conséquences inévitables à cette défaite. Ton été sera transformé de plusieurs façons; en voici quelques-unes.
1- Tu n’auras pas de iPad à rabais : on connaît tous quelqu’un qui connaît quelqu’un qui trouve toujours le moyen d’avoir les nouveaux modèles de tout ce qui sort pour une fraction du prix. Je vous annonce qu’après avoir fait le plein de sneakers dans un Foot Locker la semaine dernière, l’ami de ton ami comptait sur la prochaine émeute pour faire le plein de iPads qui seront disponibles officiellement vendredi.
2- Le monde va craquer pour le football : Tout l’monde se tournera vers la coupe du monde de football (oui, on parle de soccer, mais on a écrit football pour garder ton attention) qu’ils n’auraient pas écouté si le Canadien avait gagné la Coupe. Au lieu de seulement porter des casquettes Ed Hardy et des jeans avec des brillants, 73% des hommes faisaient le lineup au Fuzzy de Laval et/ou Brossard vont maintenant compléter le tout avec la coupe de cheveux des joueurs de soccer et un chandail du Brésil.
Merci à Sports Illustrated de nous laisser utiliser une photo qu'on a probablement pas le droit d'utiliser...
3- Tu n’auras plus de sujet de discussion avec Jessica : Tsé Jessica, la fille sportive vraiment cute à qui tu commentais ses status facebook sur le hockey et qui te répondait toujours par un lol ou un <3 ??? Ben vous n’avez désormais plus rien en commun. Ça t’a pris trop de temps à faire un move et elle est passée à autre chose. Meilleure chance l’année prochaine !
4- Tu vas être obligé de t’acheter des vêtements : C’était facile de porter ton jersey des Habs une journée sur deux et de ne jamais avoir à te casser la tête à savoir comment t’habiller correctement. Les journées de match, tu pouvais même mettre un vieux t-shirt de Kovalev et les gens approuvaient. Maintenant tu devras porter de vrais vêtements et pas question de les mettre trois fois dans la même semaine. Sors ton cash !
5- Plus de bières et de drapeaux dans la rue : Va aussi falloir attendre jusqu’à la St-Jean pour pouvoir te saouler comme un ivrogne librement dans la rue. La mode cette année sera de grimper aux lampadaires pour y accrocher des drapeaux du Québec. On conseille aux policiers de surveiller la rue Ste-Catherine parce qu’en cas d’émeute, les cibles de choix seront les restos Belle Province et les magasins de drapeaux et t-shirts cheaps.
