C’est pas mal ça qui est ça.
On se revoit dans la semaine du 2 août.
Avec plus d’animaux étranges qui remplacent des animateurs de télévision ???
Plus de flashback sur les tendances cool en 1996 ???
Une critique du film The Expendables ???
Ou moins encore…
La Coupe du Monde est terminée depuis un boutte (créant du même coup une nouvelle vedette, Paul le Poulpe) et le match des étoiles du baseball ainsi que son concours de coups de circuits sont également derrière nous. T’as l’impression qu’il y a un vide et tu ne sais plus dans quoi t’embarquer comme sport temporaire en attendant la nouvelle saison de la LNH ??? Tu cherches le curling sur RDS mais te rends compte que c’est juste à la mode pendant les Olympiques ???
Tu peux toujours faire semblant d’être à fond dans la CFL, mais on te conseille d’attendre la fin de la saison et de seulement t’intéresser au match de la Coupe Grey, sinon c’est un peu plate de voir des matchs entre seulement huit équipes, on dirait qu’on suit une ligue de garage. On ne parlera même pas du fait que six des huit font les séries…
Le truc à la mode présentement (pas vraiment) c’est le tour de France. Une gang de maigrichons qui pédalent pendant presque tout le mois de juillet pour une équipe commanditée par une pharmacie ou une banque inconnue.
On aurait préféré que ça soit une affaire de pays comme les Olympiques ou la Coupe du Monde, histoire de t’obstiner avec ton voisin Italien qui essaierait de te faire croire que leurs vélos sont aussi rapide que des ferraris parce qu’ils sont huilés à l’huile d’olive extra vierge. Mais bon, on va faire avec ce qu’on a et on va dire qu’on est à fond avec Team Saxo Bank parce qu’ils sont en avance présentement.
Huile d'oliver extra vierge + vélo ne veut pas nécessairement dire haute performance...
Petit problème : va falloir apprendre le nom de nouveaux coureurs, parce qu’avant on pouvait s’en sortir en mentionnant Lance Armstrong qui gagnait tout le temps, mais maintenant qu’il n’est plus là on ne connaît personne. On soupçonne de toute façon que Lance trichait, mais pas en se droguant, plutôt en prenant des Warp zone comme Mario.
Autre problème, c’est que les droits de diffusion sont exclusifs au Canal Évasion, et on ne connaît personne qui y est abonné…sauf les grand-mères et les femmes seules de plus de 40 ans. C’est donc une bonne occasion de renouer les liens avec mamie et de te faire tricoter un beau gilet de laine aux couleurs des Habs pour cet hiver.
C’est aussi l’occasion d’essayer la cruise sportive. On enfile le suit en spandex, et on va chasser des filles en forme (ou qui veulent le devenir) sur les kilomètres de pistes cyclables de la ville. Quel bon moyen de commencer une conversation en lui disant qu’elle a le même coup de pédale que les frères luxembourgeois Andy et Frank Schleck
Ok, on avoue que c’est pas très palpitant comme sport, mais y’a quand même un ou deux accidents par Tour de France qui justifient le fait qu’on en parle à Sport 30.
On raconte sur la Twitosphèreweb depuis déjà un bon moment que Benoit Brunet ne serait pas de retour aux côtés de Pierre Houde à titre d’analyste aux matchs du Canadien à #RDSfail.
Nul besoin de dire qu’on ne remplace pas un gros bonhomme de la sorte si facilement. Alors, TÉLÉTOON la nuit y va non pas d’une suggestion, mais bien d’une demande sous forme de pétition au nom de tous les fans de la retransmission du hockey à RDS.
Pour que Paul le poulpe remplace Benoit Brunet aux côtés de Pierre Houde au hockey du Canadien à RDS.
Se faisant, RDS frapperait un grand coup à la tête et nous n’avons pas d’problème avec ça. Paul le poulpe est probablement l’agent libre le plus convoité dans l’univers de l’analyse sportive à l’heure où on se parle en fin de troisième Pierre. Suite à sa couverture de la Coupe du Monde, on ne peut lui reprocher son efficacité et la justesse de ses analyses.
C’est un être de peu de mots, mais qu’on ne peut traiter de gérant d’Espagne. Et qui sait, peut-être signera-t-il lui-même quelques chroniques dans les journaux imprimés du Québec.
Alors, le mouvement est lancé et pour le supporter, il ne suffit que de valider la candidature de Paul le poulpe en rédigeant un court commentaire sous ce billet et/ou en joignant les rangs du groupe Facebook POUR QUE PAUL LE POULPE REMPLACE BENOIT BRUNET.
Oh yoy yoy.
Ici chez TÉLÉTOON La Nuit, on a l’habitude de virer intense sur des sports qui nous laissent d’ordinaire plutôt froids. Comme pour notre phase “curling” en février dernier, on est sauté à pieds joints dans l’expérience de la Coupe du Monde et ça nous a permis d’apprendre plein de choses sur le monde.
Top 3 apprentissages pendant le Mondial :
Les Français sont très français
Chez TÉLÉTOON La Nuit, on adore les stéréotypes sur les gens des différents pays. Ça nous permet de “sizer” les autres cultures sans trop apprendre à les connaître, ce qui nous fait sauver beaucoup de temps. Par contre on ne savait pas à quel point les stéréotypes étaient précis jusqu’à ce qu’on jette un coup d’œil à l’équipe de la France. Avec ces engueulades légendaires, ces histoires de femmes aux mœurs légères, ces grèves d’entraînement, l’équipe de France a bien prouvé que tout ce qu’on pensait des Français était pas mal juste. Il ne manquait qu’une scène de bouffe et de vin autour d’une table et on avait le droit à un film français plutôt complet.
Stéréotype validé #18 : l’humour français, c’est euh… pas super…
Le soccer c’est plus physique que l’on pense.
Comme tout bon Québécois, on n’est pas très bon au soccer et une des façons qu’on a trouvé de justifier notre manque de talent/intérêt dans le foot, c’est que ce n’est pas un sport physique, comme le hockey. Par contre, après avoir écouté une soixantaine de matchs (avec du recul c’était trop) on a remarqué que c’est pas mal plus physique qu’on ne le croyait. Les tackles sont nombreux, les coups de crampons au torse fréquents, même si ça manque un peu de cross-check dans la bande, en général on ne peut plus dire que le soccer c’est un sport de feluets.
Même lors de la remise de prix, il faut garder la tête haute...
Une pieuvre, ça s’appelle aussi un poulpe.
Vous le savez probablement, Paul le devin poulpe, a eu raison dans toutes ses prédictions du mondial. Huit bonnes prédictions sur huit, c’est impressionnant. Ce qui nous impressionne encore plus c’est qu’une pieuvre ça peut aussi s’appeler un poulpe. Sérieux, on n’avait jamais entendu ça avant le Mondial. Peut-on dorénavant commander des rondelles de poulpes frits au Peel Pub ???
Et toi, qu’as-tu appris pendant le mondial ???
As-tu validé certains stéréotypes ???
Devrait-on remplacer Benoit Brunet par Paul le devin poulpe à la description des matchs du Canadien à RDS ???
On lance la pétition dès demain, sérieux.
Y’a surement eu un manque de publicité quelque part, ou la promo a été fait en mode furtif pour être plus concept, mais il y a un nouveau film de Predators qui sort genre aujourd’hui et on en avait même pas entendu parler. Pourtant, ça l’air l’fun, même si y’a pas notre bon vieux gouverneur de la Californie pour nous sortir des répliques du genre « si ça saigne, ça peut mourir ! ».
On pense vraiment aller le voir au cinéma parce que des aliens qui chassent des humains pour le sport c’est une maudite bonne idée pour faire un film. Si on ajoute à ça le fait que ça se passe sur une planète alien et que les humains qui ont été capturé pour servir de proies sont « les tueurs les plus dangereux de la terre », ça donne l’impression qu’on va regarder les olympiques du meurtre.
Le vieux logo des Olympiques du meurtre, quand la pendaison était encore à la mode.
On imagine déjà les scènes où le Yakuza se bat « ninja style » contre un predator et on prédit d’avance que ça ne sera pas lui le dernier survivant. Il aurait fallu que le rôle soit tenu par Jet Li pour qu’il se rende jusqu’au générique ou qu’il soit une Ninja Turtle.
On a un petit faible pour Laurence Fishburne qui incarne le gars qui se déguise en predator. Apparemment il aurait participé à l’édition précédente des olympiques du meurtre et serait le dernier survivant. On trouve ça un peu dommage qu’il n’ait même pas gagné de trophées ou de médailles et qu’on lui donne pas un petit break.
Au moins on est content que ça ne soit pas un autre concept bidon comme Alien vs Predators. Ils auraient pu nous sortir Predators vs Mortal Kombat pour ruiner deux espoirs de remake du même coup.
On aurait bien aimé voir Jean Claude Van Damme avoir une chance de se prouver contre des predators par exemple. Le gars s’en est plutôt bien sorti dans son rôle de cible humaine dans Hard Target.
Mais on a quand même réussit à avoir un scoop pour vous. On a découvert qui était derrière le masque de predator : c’est Sylvester Stallone! Les producteurs ont décidé de ne pas s’en servir pour faire la promo du film, comme ça il coûte moins cher. Après avoir réécouté tous les films du genre, les producteurs trouvaient que personne ne pouvait jouer mieux le prédateur silencieux que l’original Rambo. Ça fait beaucoup de sens.
Quand vous irez voir le film, restez après le générique. Il y a un blanc d’une vingtaine de secondes, puis Sly (ou silversly?) apparaît pour féliciter ceux qui l’ont reconnu dans son rôle. Apparemment il donne un lien internet pour aller voir des insides sur le tournage et des bloopers. Fou!
Y fait 92 degré Celcius avec le facteur éolhumidex et pour ceux qui sont trop pauvres pour avoir l’air climatisé, c’est pas une mauvaise idée d’aller voir un film pour se rafraîchir.
Cependant, comme la cuvée Été 2010 n’est pas forte en blockbusters de qualité, on vous recommande d’aller faire un tour à Fantasia, le plus gros festival de cinéma de genre en Amérique du Nord.
Si tu sais pas ce que c’est (t’es un peu weird, mais on t’aime pareil), disons que c’est surtout l’occasion de voir des films débiles. Des exemples ? Bin Quin. Voici nos suggestions.
Dream Home – Hong Kong 2010 – 96 min – 35mm – Cantonais (Sous-titres Anglais)
Ça raconte l’histoire d’une fille qui veut s’acheter un condo et qui va devoir faire des trucs pas catholiques (!) pour obtenir son hypothèque. Un tueur, du sang, des boules: on aime.
Accident – Hong Kong 2009 – 89 min – 35mm – Cantonais (Sous-titres Anglais)
On a été charmé par la prémisse du film qui est de mettre en scène un assassin qui planifie des accidents, on avait jamais entendu parler de ça alors ça nous intéresse.
On pensait aussi que c’était le même acteur principal que celui du film Monday (2000), mais finalement non. Qu’est-ce tu veux, sont tous pareils…
Rick Trembles’ Motion Picture Purgatory Decensortized – Canada – 60 min – Anglais
Ce documentaire autobiografictionel nous vient de celui qui est probablement le bédéiste le plus pertinent au Québec. Chef incontesté du trash, il agrémente nos lectures de l’hebdomadaire Montreal Miror à tous les jeudis avec ces critiques cinématographiques complètement disjonctées.
Il agrémentera son récit filmique d’une prestation en direct, ça s’annonce épique.
Visitez le site de Rick Trembles ici.
Le festival international de films Fantasia se déroule du 8 au 28 juillet.
Jeudi, c’est la Fête du Canada, mais ici chez TÉLÉTOON on trouve ça plus approprié de rebaptiser ça la Fête du Déménagement.
C’est connu, la semaine du 1er juillet, les trottoirs ont l’air de faire partie de l’entrepôt d’ameublement Elvis et les vieux sofas trempés par la pluie (pour ne pas dire la pisse de chat) n’intéressent même pas les clochards qui préfèrent encore dormir sur la bonne vieille asphalte propre.
Pour reprendre une expression anglophone qui se traduit très mal, c’est une douleur dans les fesses de devoir déménager un 1er juillet, en même temps que tout le monde. Voici donc quelques conseils pratiques pour te rendre la tâche plus facile la prochaine fois.
1- Ne déménage pas la semaine du 1er juillet. C’est simple comme ça. C’est à éviter au même titre que d’aller payer ses factures à la Caisse Pop le 1er du mois. Toutes les autres semaines de l’année sont de meilleurs choix pour déménager.
2- Accumule les services rendus quelques semaines avant. T’as besoin de bras pour charrier ta vieille laveuse en béton et ses autres amis malcommodes, donc si t’as la chance de remplacer un collègue qui a une date où servir d’alibi à un ami qui a découché, fais-le. C’est ce gars-là qui va accepter de forcer un peu plus que toi pendant que tu fais semblant de jouer au designer d’intérieur de ton nouvel appart.
Ces gars-là t’en doivent une alors ce sont eux qui forcent pendant que tu les guides (tu forces moins).
3- Ne trust pas le gars au regard louche et au sourire niais. Si tu fais appel à des déménageurs «professionnels», ça veut dire que t’as pas rendu assez de services pis que t’as pas de vrais amis. Ça veut aussi dire qu’un des trois déménageurs va avoir le profil mentionné plus haut, c’est inévitable. Il est probablement petit, ne parle trop et le seul moment où tu peux vraiment lui faire confiance c’est lorsqu’il te conseille de t’occuper toi-même de ta télé LCD parce qu’il en a brisé deux cette semaine. Il dit vrai.
Déménageur pas fiable...
4- Déménage en premier si vous êtes plusieurs dans le même bateau. Tu déménages et ton coloc déménage ailleurs ??? Vous allez partager un camion et vous entraider ??? C’est beau l’amitié !!! Mais soit certain que t’es le premier à arriver à destination parce que sa famille et ses amis ne te suivront pas après. En plus, il est pas pour les laisser défaire les boîtes sans lui, donc merci pour le coup de main et bonne chance !
Tu vas avoir besoin des bras de tous les membres de la famille de ton ex coloc.
5- Jète tout. C’est franchement plus simple de repartir à neuf. Nouvel appart = nouvelle vie. Tu commanderas tout ce que tu veux sur Ikea.ca, la livraison est gratuite. Profite-en pour changer de blonde, de coupe de cheveux et de personnalité. Tu peux enfin devenir le toi 2.0 dont tu rêvais.
On te suggère de image googler les mots "nouveau départ", c'est vraiment incroyable le crap qu'on peut y trouver.
GUY, GUY, GUY !!! (via crier son nom comme Guy Lafleur ou Guillaume Latendresse, c’est ton choix).
La compétition était féroce, et on doit admettre que parmi les participants, tous avaient une bonne raison de remporter notre merveilleux prix. Mais ultimement, on a décidé de trancher en faveur de notre ami Guy qui a eu la vivacité d’esprit de faire une référence à un épisode culte de la série.
Voici son commentaire:
Tout simple
Si on me proposait :
- Ce Bart autographié
- Un éléphant (que naturellement je m’empresserais de prénommé Trippin’)
- Un prix de 10,000 dollars (avec lequel je serais millionnaire et avec lequel je pourrais m’acheter plein de choses comme….de l’amour. Ou des fenêtres doubles. C’est comme des fenêtres simples pis on sauve 8% d’électricité…).
Eh bien oui, si on m’offrait tout ça.
Le choix s’impose de par lui-même : le Bart en carton bonhomme!
Vous avez tous compris n’est-ce pas ???
Notre ami Guy fait référence au 17e épisode de la 5e saison des Simpson où Bart remporte un concours radio et où il a le choix entre 10 000$ et un éléphant. Bien sur, il veut son éléphant.
Alors, félicitations mon ami Guy, on va te contacter par courriel mais on te dit tout de suite qu’on aimerait bien que tu te prennes en photo avec le Bart Simpson autographié et que tu nous envoies la photo avant que tu tentes de le vendre sur Ebay.
Merci à tous et à toutes d’avoir participé, on va essayer de faire des concours du genre plus souvent, y’a encore ben du stock qui traîne dans le bureau d’Alextoon…
Le 24 juin, c’est la fête de tous les québécois et même si la manière habituelle de célébrer revient un peu toujours à bouère entre amis avec une caisse de Dry, TÉLÉTOON la nuit te propose quelque chose qui te permettra de garder tes bonnes habitudes.
Question de célébrer la spécificité québécoise dans toute sa splendeur, on a programmé l’un des rares marathons Simpson entre 18h et 21h30, le jeudi 24 juin.
Et justement, parce qu’on profite de la St-Jean pour déménager et faire le ménage de nos bureaux, on te donne la chance de remporter ce cadeau d’une valeur inestimable (sérieux, on sait pas trop combien ça vaut), relativement unique et définitivement un objet de collection: un Bart Simpson en carton autographié par les voix des personnages québécois !!!
Pour participer, c’est bien simple, tu dois nous dire dans la section des commentaires de ce billet ce que tu ferais avec le Bart Simpson en carton. La meilleure réponse va le gagner. Et si personne le gagne, Alextoon va être obligé de déménager son Bart Simpson en carton dans son nouveau bureau…mais disons qu’il ne reste déjà plus grand place dans ses boîtes…alors faites-lui donc cette faveur !!!
Oublie pas d’attacher ton adresse courriel dans tes informations et signe surtout pas anonyme parce que tu risques de pas gagner.
On va annoncer le gagnant lundi le 28 juin alors tu as un gros 7 jours pour participer et inviter tes chums à faire pareil.
Entre temps, on te recommande fortement d’encourager le talent local en regardant notre marathon des Simpson le jeudi 24 juin entre 18h et 21h30, suivit d’un marathon des Têtes à claques entre 21h30 et minuit et demi.
Sur ce, Bonne St-Jean !!!
Comme Alextoon et le reste du monde chez TÉLÉTOON la nuit, j’ai acheté ma passe mensuelle de fan de football un peu de la même manière où les chauffeurs de taxi deviennent des analystes sportifs pendant la saison de hockey.
Je me suis donc écrasé dans mon sofa en me gossant une vuvuzela dans un bout de bois puisque j’en ai pas trouvé à mon dépanneur de Pointe St-Charles. Une fois bien installé, il ne me restait plus qu’à la peinturer aux couleurs de mon équipe…mais quelle équipe ???
Voyons donc! On est une force mondiale pour crier après notre chum qui balaye une puck géante dans une cible de cercles bleus, blancs et rouges, mais on n’a pas personne d’assez bon pour mettre un ballon dans un filet gros comme un camion de déménagement pour ensuite enlever son chandail et faire l’avion ??? Impossible.
J’ai donc élaboré un plan pour que le Canada se classe parmi les trente-deux équipes de la prochaine Coupe du Monde.
Plan A: On fait pression pour retirer l’Amérique centrale et les Caraïbes de notre division.
Il y a trois équipes qui peuvent se qualifier et on pense que ça serait plus fair si les Iles se battraient entre-elles. Si ça passe au conseil, il resterais juste les États-Unis, le Mexique et le Canada. Comme ça tout le monde est content sauf les Caraïbes, mais eux autres y’ont le soleil à l’année.
Bien sûr, selon mes calculs scientifiques (not!), il y a seulement 27% de chances que cette supercherie réussisse à tromper le reste de la planète jusqu’à la prochaine Coupe du monde, j’ai donc pensé à un plan B.
Plan B: Se servir du modèle Voltron.
On est tous fier de la diversité culturelle de notre beau pays, mais faut pas se cacher qu’on s’en sert pas souvent de la bonne façon. On a compris avec Lucian Bute et Patrick Chan, mais là c’est le temps de faire quelque chose pour le sport d’équipe.
En suivant le modèle Voltron, on pourrait facilement former une super équipe qui ravagerait tout comme le Dream Team des USA en 92 au basketball.
On organise un « so you think you can jouer au soccer » dans chaque quartier cibles de chaque grosses villes (ça veut dire Montréal, Toronto et Vancouver) et les gagnants forment l’équipe de rêve.
Tigre rouge : Les Portugais des Quartiers portugais.
Tigre jaune : Les Brésiliens dans la cuisine du Milsa.
Tigre bleu : Les Italiens de la Petite Italie et les français du L’Barouf !
Tigre vert : Afrique du sud…pour déconcentrer l’adversaire avec leurs vuvuzelas
Tigre noir : Le plus gros et le plus important des tigres…disons qu’il représente les arbitres qu’on achète pour être sur que tout se passe bien et qu’on obtienne pas trop de cartons rouge.
Je vous jure qu’en se basant sur le modèle Voltron on va enfin arriver à la Coupe du monde !
Note de la rédaction: Suivre le modèle Voltron est possiblement, la seule et unique chance pour le Canada de se classer à la Coupe du Monde, à moins que le Canada puisse acheter l’équipe de la Corée du Nord…
